去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。 那人对我说：“现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。” 我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！ 真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了。(智商压制)

冰红茶货架前儿童：“爸爸，是谢谢惠顾～” 大人说：“拧上，放回去” 儿童：“爸爸，是再来一瓶！！” 大人：“拧上，放咱购物车里！” 尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平， 以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……(干得好)

学生问：“老师，您对裸体问题怎么看？” 老师说：“这个问题要看客观环境，画室内为艺术，房中称爱情，手术台上是医学，摇篮里是心肝，森林里那是回归自然。”(口才帝)

年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了！就问禅师：“难道世间就没有爱了吗？”，禅师那出了一个叉子，什么也不说，年轻人恍然大悟！说：“难道爱情像叉子 一样，平淡无奇，可是却坚不可摧吗？”禅师道：“施主，你错了！人家吵架，关你叉事？”(禅师的梗。。)

两个男人坐在酒吧里。 其中一个开始侮辱另一个人。 他高声嚷到，“我和你妈睡过！” 酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。 可是另一个人不做声。 他又一次大喊，“我睡过你妈！” 另一个人说：。。。。。 “爸。你喝醉了，咱回家吧！”。

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿 打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

楼猪你好啊，悄悄的问一句，你有没有认识的，经管院一零电子商务专业的同学呢？

两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”(熊孩纸)

那次报团去乌镇游玩，有一景点参观道观，排队拿属相签，再一个一个由道士解签，到我的时候，道士看了看面相，说了一句让我很是惊醒的一句话：施主，把前门拉上吧。(2333333)

在一小吃店，夏天很热，差不多有38度左右吧。一女说：“老板，给我来瓶饮料”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”(此时女生不要惹)

一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句。我是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”(毫无违和感)

今天去看赛车，比赛结束，记者围住大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”车手哆嗦说：“我…我…我的刹车坏了！”(怎么停下来的)

室友买了五只小鱼带回寝室，非常高兴，当天晚上她QQ签名就换成了：五只小鱼游来游去~ 第二天发现QQ签名改成了：四只小鱼游来游去~ 第三天签名变成：两只小鱼游来游去~ 第四天签名：MLGB！鱼缸里的巴西龟是谁的！