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结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都他妈盖不到脚。
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一学生家长拜访老师。
家长:老师贵姓?
老师:哦,我叫王金莲。
家长很热情地握住老师的手说:哦,潘老师啊!
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几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着,另一个女同事走过来,一听聊这个,马上接口:我不喜欢第六感!
大家忙问为什么,此女答:我喜欢杜蕾丝。
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“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”
“你妈说什么了?”
“C,不是给你说了我没听么。”
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刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:“小朋友,你的家长呢?”
熊孩子一脸熊样的挑衅看我:“我一个人出来玩的!靠! ”
我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
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刚刚在机场,看到一个小混血趴在妈妈怀里,奶奶的伦敦音:“Mum,where are we?”他妈妈抱着他说:“宝贝,咱在中国,要说汉语。”小家伙眨眨眼睛,瞬间标准东北腔:“妈,咱搁哪儿呢?” (—.—|||
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出神入化
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如此坚持不懈
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刚刚有重庆网友问「昆明事件发生后,呼吁一线城市人流量大的地方尽量少去,可是明天还要挤轻轨上班,怎么办?」
于是出现了一个神回复:「说真的,3号线轻轨。。。。刀都抽不出来」。
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上课说话,老师拿粉笔丢我,我居然接住了,脑袋一抽,又扔回去了。他竟然没接住,打中了他的头,永远忘不了老师那震惊的表情,现在还在办公室写检讨...
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有天去面试,快迟到了,在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单,我随手接了一张,他不依不饶的追上来,问我有没有兴趣了解一下他们的产品,我说不了,没时间,面试快迟到了。
他说,你先听我讲完啊!你这个样子不减肥去面试有P用啊。
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今天去买感冒药,来一个妹纸:“老板,有后悔药没?”
老板答说:“有,十元,十二元,十八元,要哪种?”
妹纸说:“来颗十八的,一次性解决。”妹纸离开后,我忍不住问老板:“什么是后悔药啊?”
老板说:“BYY”,顿时石化了。
如若你有胆99
屌丝之王
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每天笑一笑
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开学第一天,老师叫大家自我介绍。
我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”
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