一个大叔上次跟我说了好多。他是我女神的男友。我很喜欢这样的人。很安稳的感觉。大叔能给人安全感我是这样认为的。你和你的现男友。我不怎么看好你们。你们可能不适合结婚吧。看起来怎么也不像在一起的人。随便说说不要太当真。好好走下去吧。

大叔跟我说要做自己喜欢的事情。这样才能长久。我喜欢设计我也大学学设计。但是我总觉得大专和本科总是相差太远。我不相信我那么差劲。我也想做自己喜欢的事。我不想以后只是因为物质才能过的快乐。如果我以后工作真的只是为了钱我还不如回家应聘。各种省心。这样吧。我还是想复习。我怕后悔。我不想一辈子安安稳稳的。只要有安稳的幸福就够了。晚安思密达

我不想在学校呆着。因为脚肿了。因为不开心。因为要高考。我不知道什么对错。在不逾越法律的时候情况下我觉得都是对的。我做什么决定太优柔寡断。不能果断。我想改变。但是我不知道该怎么改变 。我总是那么纠结。用今天来忧虑明天。我不相信我就是忧愁的命。但是现在看来是如此。

很多事情我说的太多。我想给我妈贷款。让我自己出去。我不喜欢这个家没有给过我想要的很多。不是物质。是其他别的什么。我不喜欢我妈说话不算话。不喜欢她自以为是。不喜欢她作。不喜欢她骂着我还使唤我。我现在对这个家基本没有什么留念。我不喜欢这个家。可这不是我能选择。逃避伤害。上海我也很喜欢。但是太物质生活节奏太快不是和我。我想出去转转。想出国。可是我没有努力。我太受环境影响。自制力太差。脑子又不够用。真可怕。就情商可能会高点但是在学校又没什么用。难过

今天一个小伙伴给我打电话了。然后各种说不让我复习。我不知道该怎么选择。我就倔强。我就是认为我不比人家差。可是能怎么样。不和别人比较是不可能的。要做到什么自己心里清楚。我想不开。能怎么样。就是不想上大专。那么早上班干什么。我家又不缺我挣得那点钱。我妈自己也说以后的钱都是我的。我需要么。我不需要。饿死管她什么事。这是自己的选择。我死在追梦的路上。我很光荣。不要再说很多话。我又不会听。你永远都会支持我。我知道。所有的人都不认同我你会认同我 。我想你陪伴我。

晚安。

昨晚上女神又开始给我说各种不要复读。不知道怎么了都开始说这个。我现在有多大能耐我清楚。我什么时候做事情没谱了。我觉得我挺能给别人安全感啊。我觉得别人和我在一起也不觉得我不靠谱啊。我觉得我是挺靠谱一人啊。为什么都劝我不要做自己。对。我只是没做别人眼中的我。我还是我。根本不考虑家人。可能我的思想有点偏激。父母在不远游。不远游能有徐霞客写的那个啥地理么。虽然也那么大志气。但是在家能干啥啊。出去跑跑看看我觉得挺好的。你会支持我。我知道。

我只是想让自己的物质方面好点。可是谁不想。所以啊。能做自己喜欢的事能吃饱就够了。我觉得挺好

你也会很好。会有自己想要的生活。我很多时候也不单单是为了自己。我虽然自私但是我还有博爱。记住你的没有侧重点。

晚安

陪伴是最常情的告白。不是跟我讲的。虽然我还在。

爱是陪伴。我爱故我在。我不再陪伴也不一定我不爱。

明天高考。我不紧张我就是可烦。因为我没有足够的才华撑起我的野心。这是不值

考完试我就没进吧了。因为这几天我们一直在一起。我很享受在一起的时光。你的一睥一笑。今天在车上你说认识我的时候我脸上怎么也不长痘痘。现在满脸都是。我瞬间觉得我上高中上的好璀璨

摧残。手滑了哎呀