我不知道用怎样的语言可以形容我的人生，也不知道用怎样的态度去面对自己的人格。很多人都尝试过面对自己，我却无法做到。这躯体下埋葬的是怎样的一颗灵魂？它年轻还是沧桑？纯洁还是恶毒？我无从考证。它犹如一只潜藏在黑夜中的神秘生物，我在永远不知道它会带来是剧毒的蛇牙还是温顺的摇尾，只得让它随着世人的评论随意变换。

是什么？重要么？意义？重要么？对错？重要么？

我们总是告诉别人，做自己想做的事，不要在意旁人的看法，但你们要让活在世人中的我们怎样做到与世隔绝，漠视一切？你总会在不停追逐的路上遇到一块阻挡你前进的石头，它也许是你的亲人，也许是你的朋友，你得做出选择：放弃你的路还是放弃他们。有比这更可怕的选择题么？

什么是世人？人的复数么？
我在沉睡中恍惚听到政治老师在说“量变引起质变”——人的复数，是世人，还是终生不可逃脱的囚笼？

我的一生都在追逐“美好”的路上。

小时候，我希望有很多的玩具，希望有生日蛋糕。
但是那时我爸和后妈结婚又离婚，被迫欠了一屁股债，又多了个弟弟要养，他一人打两份工，可谓是吃尽了苦头。我一直跟着爷爷奶奶住，从未主动要求过玩具，肯德基，生日蛋糕和新衣服。爸有时候心情不好我稍有不对就得挨打。我从来没向家里提起什么不满。脾气越来越暴躁。

小学快毕业时我和杨萌成了同桌，经过一学期我们从互相讨厌的人变成了很好的朋友，班里的人都特早熟，我懵懂的相信了他们这是所谓的恋爱，开始了和杨萌的纠葛。班主任是个特讨厌的家伙，她巴结条件好的家长，看我们这些工薪家庭的孩子时眼睛都是斜着的。我那时学习成绩不错，有次她问我爸工资多少，我说1800，她像是听到了特别奇怪的事，反问我“一年的么？”当然，她只看到我家那时的窘迫，看不到我爸每月要为那贱女人还多少钱的高利贷。我没反驳她，也没说我爸还有第二份工作，只是装作痴呆点了点头。那时我大概十二岁，从没问过家里关于母亲的事。她在我一年级时来过学校要带走我，出于对“陌生人”的恐惧，我死活不肯，后来家里都表扬我说还好没跟她走，不然准得学坏。我长大了渐渐了解，我妈是半个风尘女子，说难听了就是婊子。

初中我学会了去网吧，每天中午不吃饭跟着同学去玩儿地下城和cf，跟个白痴一样整天沉迷在里面。初一考了全年级第七，爸很高兴，但觉得还可以提升，重新买了电脑让我上网校。但是他儿子不争气，天天就知道玩儿，一万多的学费全白交了。到初三，我连考重点高中都得担心了。忘了说，初中我选了和杨萌一样的学校，最后分班考试时却因为我毕业后没复习比她差了一些，然后她八班我七班，初一初二时只是一墙之隔，初三时我就只能在顶楼的阳台上默默注视着对面的八班了。初中后我们几乎断了联系，qq她不常上，我们也没有自己独立的电话，除了初一我给过她一次生日礼物，再无别的纠葛。初三时我才知道她和一个叫刘鑫的在一起了，刘鑫是六班的，性别和她一样。呵呵，五雷轰顶的感觉真的难以忘怀。我觉得整个人的思维都变得迟缓了。记得有一次在校门口我看到了她，想夹着尾巴快点滚进去，却不巧被人看到叫出了名字，我余光分明看到她回头朝声音的方向看了，但却没有停下脚步，只是装作没有听到继续快步走着。后来班里有知情者告诉我她回头看过，满脸八卦的嬉笑着想看我什么反应，我也只能苦笑。

毕业时，我根据她平时的表现分析她会考到不是特别好的重点，我认定她会去五中，虽说那时就已经知道了她的事，还是选择了和她一样的学校，也许是我玩儿游戏玩儿傻了没了方向。结果考试成绩出来，我刚好上线，经过多次联系我得知她差了100多分，还没进高中就整个人都灰暗了。高中一开始我就变得不正常起来，自己和自己说话，自残，讨厌班上的同学却假装胸襟宽广。爸从初中起事业就开始变好了，先是提拔升职，后来高利贷还清，还认识了现在这个阿姨，是做钢材生意的。也许是心情好了，他开始变得有涵养，我至今没有再被他打过，并跟他学了很多东西。但是所有的一切都顶不住负能量的侵蚀，我越来越虚弱，神经质，严重的时候经常失神，后来在贴吧里认识了点人试着从中沟通才让我稍微恢复了些精神。但是渐渐的我发现贴吧和学校根本就没什么区别。高二选文理科时杨萌又一次出现在我的眼中，不，应该说她从高中开始不久就已经出现了，我是在离家最近的公交车站看到她的，她和她的孪生妹妹穿着校服伫立在车站旁，脸上还是挂着温暖的笑意，一头的长发变成了小巧的刘海。时间长了我发现，她就住在我家搬到的这附近，直线距离的话，不足百米。呵，还真是有缘。我的电话号码是玩儿贴吧的纯白姐给她的，她们在同一个画室学画画。和她沟通的日子我就像抓住救命稻草的人，拼命想要和她说话。那时也只有她我完全相信了。我和她见过一次，在五中的美术画室，她要我去的。我得知她选择艺考后给她查了一大堆关于艺考的资料，打印了带给她，那天我们只是杂乱地聊了彼此的生活，谁也没有刻意碰雷区。我只是觉得她变了好多，小学时我还看过她哭呢，一脸倔强的表情，哭着还不服气地掐我泄气。但是现在的她除了阳光一样的温暖什么也让人感觉不到了。我突然有种她长大了而我还依旧幼稚的感觉。高一的最后一个月，我听了她的话决定转去从零开始学美术和她在一个班读书，从放假就去了她待了八年的画室。整个假期，每天从八点画到下午五点，期间连座位都不离开。

即便在别人看起来性格怪异的艺术生眼里我也是异类。高二正式开始后我因为缺考被新的班主任教训了，我的态度从诚恳变到竭斯底里，只因为她没事找事地说怕我自残的行为伤害到她们班的同学。呵！好一个爱学生的好老师啊，用圣洁的匕首刺破别人心脏的感觉一定很不错吧？我越来越恨她。
一边逼迫自己做好学生，一边心理在不停扭曲，咆哮，我很快就在家人好奇的眼神里崩溃了。最终在有杨萌的班里里我也没能寻找到半分温暖，甚至连话也不敢和她说几句。我想到了辍学，那段时间特别喜欢缘之空，不是因为兄妹恋，而是向往里面的世界，向往宁静的奥木染。头脑发热下我跟家里提出了辍学，家里劝阻无效后终于是发现了我的异常，最后我被医院贴出了“抑郁症”和“狂躁症”的标签，如愿办理了休学。

我的前半辈子，一直追也没明白自己到底追的什么。只留下一个白茫茫的，只有我一个人的怪梦。

属于离开了支柱就顿时觉得灵魂被抽空了。跟我过去一样。但是真的得学会坚强和成熟。这是每个人都被这样逼迫过的事情