有智慧的人才是赢家
…………
考生物时，监考老师是教历史的。有一道选择题不会，眉头一皱计上心来，举手说：“老师，我觉得这题出错了，好像没有正确选项。”
历史老师很迷茫地当真了，各种跑前跑后问其他同学。回来小声给我说：“他们都选的A，你再好好看看。”然后我就选了A。

有智慧的人才是赢家
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考生物时，监考老师是教历史的。有一道选择题不会，眉头一皱计上心来，举手说：“老师，我觉得这题出错了，好像没有正确选项。”
历史老师很迷茫地当真了，各种跑前跑后问其他同学。回来小声给我说：“他们都选的A，你再好好看看。”然后我就选了A。

网言网语
…………
>我准备在衣柜里放一套蝙蝠侠的装备，等以后得了老年痴呆症每天都可以震惊自己。
>“出门就迷路这种事情，以前总是很懊恼，现在心态成熟些，也就看得淡了，不如安静地行走，享受这迷茫的时间。因为，人生哪有那么多确定呢？”--迟到五小时后，我对朋友说。
>“妈妈，我太累了，我觉得实在撑不下去了。”“那就别吃了，都五碗了。”
>一想到胡萝和生菜连跑都跑不了，我就觉得素食主义者更残忍。
老板新技能
…………
老板说：我从国外带来了咖啡，大家试试吧。喝完后老板问怎么样。
员工：果然不一样啊，神清气爽。
老板：既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。

疗程
…………
一日，唐僧遇险。孙悟空拔了几根毫毛变了7个唐僧。
小妖抓住唐僧交给大王。
大王问：“怎么有这么多个唐僧？”
小妖回：“大概是一个疗程吧！”
挣扎一下啊
…………
昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观。
我在车子下面一个个地往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬。
最后连幼儿园老师一起抱了下来。哥当时脸都红了，你倒是挣扎一下啊……

疗程
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一日，唐僧遇险。孙悟空拔了几根毫毛变了7个唐僧。
小妖抓住唐僧交给大王。
大王问：“怎么有这么多个唐僧？”
小妖回：“大概是一个疗程吧！”
挣扎一下啊
…………
昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观。
我在车子下面一个个地往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬。
最后连幼儿园老师一起抱了下来。哥当时脸都红了，你倒是挣扎一下啊……

快递小哥
…………
快递小哥这阵子连续来了几次，似乎掌握了我白天不在家的规律。刚才他给我发短信：“白天我就不过去了，去了你也不在。夜里几点回来？要是太晚的话就算了，我自己找朋友玩去……”我读到一半就心疼了，是闹哪样？是不是应该给他个名分？
男神的回答
…………
鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊。”我难掩怅然若失地低头：“哦。”男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷地说：“照照镜子再来追我吧。”

不准过来
…………
“你不准过来！”她认真地说，他点点头不说话。
她不放心：“再走远一点！”他笑说：“我闭上眼睛好不好？”
“那你转过去闭上眼睛。”
他转过身无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。
买站票
…………
兄弟俩头一次回家，去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要？
老大接了一句：“给我们两张挨着的站票吧！”
小姑娘说：“随便站。”
老二又来一句：“来两张靠窗户站的……”
卖票小姑娘哭了。

歌曲的歌
…………
这个夜晚，老爹一再单曲循环播放邓丽君的歌。我问妹妹：“你觉得老歌怎么样？”妹妹露出厌恶的表情说：“很讨厌！很烦！幼稚！”顿了顿说，“哦你说的是歌曲的歌？”
高端吵架
…………
在小区里目击到一场吵架。一男一女争执几句后女的叫道：“你再凶我？再凶我我就跟你分手！”男的勃然大怒：“你有种！”女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！！”……然后他们就和好如初了。

>很多时候，我们孤僻，不是因为性格，而是因为长相。
>忘了哪个朋友给我讲，说他去盲人按摩，推门进去，看到那个盲人正在看报纸呢，挺尴尬的。
>有一种装熟叫“你变了，你以前不是这样的”。
>我很好奇五花肉是怎样形成的，肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。

完结。。。。。。