每一次我对别个提起我的爸爸，他们总是很羡慕也很喜欢。事实上爸爸远比我所描述的还要好太多，所以，既然拥有了世界上最好的爸爸，我为什么还要辜负，加油。

由于无节制的吃了一堆垃圾食品，很无奈的我吐的好艰辛，，从前都是你照顾生病的我，恐吓我去打针又快又疼的丘医生那里，明明他老婆子打针一点都不痛就是有点慢。。这是顺便教育我长痛不如短痛的节奏嘛？还要哄我吃药，吃完药又要威逼利诱我吃饭，我会吐，好不容易收拾好之后还要用热水帮我烫针口抱我睡觉，，终于晓得我很麻烦，唉，到之后你总觉得我在装病逃学，我情何以堪啊，再最后如果我没病入膏肓都不会让你知道了。

一天都不敢吃饭，我想吃一碗爸爸煮的粥，加一枚煎蛋和榨菜，

作为姐姐的我，终于给家里的小光头买了第一份礼物，还是记得爸爸你说话的一针见血。当初我很不喜欢那个弟弟的时候，你也没怪我，只是清淡的说了一句血浓于水，点明了我终究会改变。唉，确实没有人比你更了解我。后来有一次他一岁半了在大姨家他哭惨了都没人理他，我不忍心看见，就第一次抱了他。血缘真的是很奇妙的东西，就算我再怎么不喜欢他的时候他都还是很爱我很粘我很听我话，愿意把所有东西分给我吃，在孩子的世界里这足以证明他对我的喜爱吧。

看见高考填报志愿了，其实还是耿耿于怀的，为什么我就不能考好些给你一个交代呢，事实上我是一个蠢人，除了读书什么都不会，可是在高中三年里却因为心绪变成了一坨烂泥，果然命里不能强求，但是还是造成了浓浓的失落。太遗憾了，唉，没有目标的人逃不开遗憾的。我很会为自己找借口，但无论如何我坚信如果我能一直留在你的身边，那么高考又有什么问题呢？然后，你每次都很内疚的对我说，爸爸对不起你，没能力培养有天分的女儿，我就会哭，你看，现在我莫名其妙的也会哭，很心疼你对我的付出，所以从现在的大一开始我就决定认认真真考虑我的以后，太需要给你一个完美的交代了，我会成为你的骄傲。加油。

事实上一直都在很努力的修补自己的爱情观，生怕一不小心就死心塌地的一辈子不嫁人。唉，多少还是受你们影响的，所以老板从我高三考试前就明示暗示我该找怎样的男朋友并且可以找了。可是很遗憾，半年过去了，越发坚定了单身的决心，反正大学里基本上不可能了吧，毕业再说。或者冲动就跑去向他求婚，或者相亲，或者平平淡淡孤独终老。后者始终是对不起你的。不过，我知道无论如何你都不会责怪我的，你只会怪你自己。索性我还是有谈过恋爱的，尽管莫名其妙尽管心有旁鹜。罢了，还有三天我就回到你眼前了，大概太需要好好聊聊了，期待你能给我些启发，改变局面。

今天你打电话给我喊我过两天先回钦州，因为外公大概熬不过去了。外公是个让人敬佩而忠诚的赌徒，一辈子八十多了都在为他的孩子着想。虽然很少见到外公，但是他高高瘦瘦的模样还是很清晰的，大概现在越发的瘦了吧。爸爸你以前和爷爷奶奶的关系并不好，到了爷爷去世奶奶生病的时候却是最孝顺的儿子，为此还欠下不少债务和人情。以至于尽管我并不是很有人情的人儿，却敢说我也很孝顺，多半都是受你影响的。生离死别，见过几次也变得平常了，说句大逆不道的话儿，我只有你一位至亲，所以其他人我都只能默默的祈祷并旁观着了。

在外公的生活里，见识过农村里比城市更恐怖的利害纷争，越穷越凶。原以为村子里更多的是互帮互助呢，毕竟邻居都是自个的父母兄弟，分一杯羹汤有何不可？事实上却是锱铢必较。这是一种可怜，所以每每见此，都是不敢和你讨论的，生怕越听越黑暗，那些人的眼里一百块钱都比亲情重要。通常爸爸你比较有情有义，导致我还是学到了你的情义，所以我们俩一起被老板嫌弃。不过，慢慢的我觉得自己更该记住这些事儿，以此告诫自己现实的恶毒，然后奋发学习撒。

今天你和我说，如果我不是还在念书而是可以工作了，大概你也不用活得那么辛苦用命打拼，会丢掉所有的摊子，毕竟在哪领工资都饿不死。你说你还是因为把我教育成这样而骄傲的。可是，我又有什么好的呢，长的不美丽，成绩又不好，念个破破烂烂的学校，毫无能力。不要再自责不能培育我了，你把生命里所有最好的东西都给了我，并且耗费了半辈子的生命力。事实上我都不知道现在的时代还有人把女儿当金子养活的爸爸，你还说，以后我想在哪里生个就留在哪儿，你并不需要我在身边，只要我幸福就好。可是这样我都不懂你那么辛苦为我，到底是能得到什么。所以听着听着我很难过。这几年大概是我这辈子最后一个报答你的机会，祝我成功。晚安，爸爸。

你叫我不要哭，你说这几年里你都在尽量避免在我面前争吵，但是还是无法改变，对我心里有愧。你说人一辈子最怕伤心了，让我以后一定要守护自己的家。

这一次回家的时候，不经意间在电视上听到关于胡适的节目。呜呜呜，我一直以为他是共。党的，啊爹说他是民。党请来的清华大学校长，我还不相信。当然是我输了。啊爹就说了我这辈子历史肯定不如他厉害了。。哼！！我就不快乐了。至少我要通读历史和啊爹你有数不尽的话题。所以，我借书了，从汉朝开始。《谋汉》，大概说的是谋略思维的吧。至少能懂些关键人物么么哒。

你我都知道这是我最后一个可以给你安慰的人生阶段了，所以我开始锻炼身体开始课外阅读开始外语学习开始精读专业课本。这几年来你时不时都会问我关于目标的事儿，基本上每次我都含糊其辞的回答不出啥子，不过这次不同了呢。锻炼为了徒步去西藏，课外阅读为了能够和你畅聊历史，日语单纯的只是觉得可以学，有能力有机会也可以顺便考个N1N2证书，专业课为了考研。似乎我把前半一辈子的目标都一次性补偿了一样。实际上我只是想让你看着我很安逸的生活着，甚至希望帮你把你所有的遗憾都弥补了。因为越来越觉得我配不上你的骄傲这个词，所以越发虔诚的去制定计划目标，我要让你提起我就是一种油然而生的自豪，甚至那些看不起你的人只能觉得你是个了不起的爸爸！

前两天你给我打电话，我说等我回去了教你玩电脑，你说你不受我这套，我回去只会忙于交际会友。慢慢的我觉得这个话里有些许哀怨的味道。。想起了大概是我寒假时说的话伤到你了呢，说到底我不该嫌弃伤痕累累的家，而且又有谁比凌爸爸你更重要呢？我不能让你觉得我上个大学你就像失去了半个女儿一样，对不起，一年两次的见面我竟急着离开家。忽然之间我想起了我说留在要么争吵要么赌博如履薄冰的家里有何用处时你的沉默，不要耿耿于怀，我始终把你放在心脏上，晚安。

要想方设法和啊爹共勉的想法越来越强烈了，毕竟在我心里爸爸还是缺少世故圆滑的，因为透彻所有难以附和。我想把我要学的我所学到的为人处事和爸爸交流，这样他经历比我多能给我指点，同时也让他自己提升到更高的层次，不进则退，而且将让他洞悉我所有的想法尽管难堪却能让他在千里之外安心，我要把啊爹打造成为我生命中的张良，庇护我一辈子。