昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。

我鼓起勇气忘记这段距离
怎么让自己习惯了没有你

2016
两年了，想来好快啊。
其实变了挺多的，从很多细节上是能发现的。
以前很喜欢过年的，可现在不了。
不知不觉不就不想长大了
很怕我长着长着父母就那么老了
虽然说生老病死是自然现象
逃避不了
可我还是不想面对。
所以2016我一点也不开心
特别不。

心情总是浮躁，就像不知道自己的职责到底是该干吗一样。
学不进去，也玩儿不安心。
烦嗷。
还有觉得现在的自己总是带了一身负能量，不知道是不是压力太大的缘故，可能失败过一次的人难免会这样。
莫名其妙口头禅变成了好烦嗷。
不喜欢啊，可改不了。

昨天犯了急性肠胃炎，简直痛的死。
同学说我随时就会疼晕过去一样，不放心我一直送我到上车。
坐上车竟然很安静的哭了，也不知道原因，哭的也很平静。
其实当时没什么思绪，之所以会哭可能就只是太痛了吧。
看了医生开了药，医生说了很多很多需要忌口的东西，总而言之就我这几天只能喝水吃馒头了，奶水果肉都不让吃，当时我心里是崩溃的。
饿了两天了，晚上在寝室没忍住吃了点儿面包什么的，结果现在又开始疼了。
崩溃…
看来等好了以后，得好好吃饭注意饮食了。
晚安

和他分手了，觉得还是有必要记录一下。
要说原因我都不好意思提，实在是太荒谬了。可我知道，分手是迟早的事情。
不管怎么样，在一起这么久了，一下子分手我不太适应的了，但会不会这次还像以往一样和好，我不清楚。
其实我并不期待我们还会和好，因为谈及以后实在是惶恐。以前会担心到了以后我该怎么断了这份感情，至少现在不用担心了，从某方面来讲还是有一点解脱的。只是他这个人太好，以至于我会眷恋。

在一起这么久，他容忍了很多我知道。其实挺多局外人都看不下去了，可他乐此不疲的包容，认错。
我没人发完脾气都会问他，我是不是脾气很大很怪很难缠，他每次都说没有。我不依不饶的说有真的有我自己都知道，所以你不用说谎。他还是说真的没有。我说你别以后咱俩吵架了分手了你再说我难缠，那我可不乐意。他说放心吧不会的。的确，吵了无数次都是他哄我，认错，低头，检讨自己请求原谅，没说过我一句不好。可这次，他的耐性好像用完了，但始终也没怪我什么。只是我说分手他说好，没再认错，挽留，哄我。

我知道我做错了挺多，可是我一直没认过错，一方面是性格，一方面是他肯包容我。就在这他看不见的地方跟他道个歉吧，的确是我错了。

暴雨天我至少想讲挂念你 ，然后你你最多会笑着回避
好喜欢杨千嬅的歌啦

唯求与他车厢中可抵达未来，到车毁都不放开

原来你这样珍惜我，从前在热恋中都未听讲过

嗷，跟我妈发脾气。
不开心

还是很喜欢周杰伦
甚至比以前更喜欢他
再看头文字D会觉得他比edc 阿乐都帅
可能是内心更欣赏他
不只是从外在
虽然也很喜欢余文乐
但对周杰伦更像是一种情结
听他以前的老歌竟然又听出了很多新的感悟
也会对喜欢他的人同样的有种莫名的好感
可能这就是他在我们青春中留下的不一样的东西
大晚上的不睡觉我也不知道自己在发什么神经
发牢骚似乎不需要什么逻辑
嗯晚安
“为什么这样子，你拉着我说你有些犹豫”

看着前面发的那些话
觉得有一点点幼稚
想删了 却又觉得幼稚也没什么不好 虽然故作老派的行为真的很傻
可那就是三年前我的状态啊 为什么不能坦然呢
嘻嘻嘻
很喜欢现在的我
有一点点返童真
我知道 这是因为我现在学会了对很多人和事要包容和选择性无视
以至于我和所有人都可以相处融洽
但在某个夜里 还是会很清醒
我知道 我现在对自己情绪的控制还远不够
该坚持的