回复：新内涵段子

女到药店买砒霜“我要杀我丈夫，他和别的女人有染”“那我不能卖给你，就算他有错，你也不能杀他”，药剂师说“你有证据吗？”结果那女人掏出照片，照片上那女人丈夫搂的正是药剂师的老婆！药剂师看到后，脸色苍白，沉重地说了一句：“原来你已经拿到处方了”

今天和女同事聊天，说我舌头能舔到鼻子，女同事不信，我就舔了一下给她看，他说来了一句:你老婆真幸福！我瞬间凌乱了

男人善用的谎言:乖，不痛
女人善用的谎言:啊，好痛

上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃。一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了，老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的？女生：我没有。老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了。女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？？？

5岁的儿子刚洗完澡，在揪他小JJ翻来覆去地看，我说：”别玩了，儿子，JJ玩烂你就成女孩子了！”哦，我知道了，妈妈，你就是玩烂的了!”狂晕

晚上吃完饭坐沙发看电视，老婆突然过来看了看说：把你内裤里的私房钱拿出来吧。我很惊讶的问：你是怎么知道的啊！她不屑的说：哼，你那里什么时候有这么鼓过。。。。。。。

记得儿子上一年级时，有一天放学回家问我：妈妈，什么叫去世？我一愣，随认真回答到：去世就是指一个人死了。儿子疑惑的说：可老师和你说的不一样，她说趣事就是一件有趣的事情！我汗*~*

今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。

由于天气原因，一女汉子qq签名！“全身都是大汉，热死了！”哥们单纯的想了想，感觉确实会热！

教授在课堂上讲《仿生学》，教授问学生：“哪些国家在仿生学领域走在前列。”一同学回答：“中国。”教授：“为什么？”同学答：“因为中国有猪皮奶、人造鸡蛋、人造鱼翅......”教授：“滚出去！

老公可会享受了…最近几天在在网上买了好多饼干。放假去婆婆那里拿了些。吃的时候老公一直向婆婆强调，这可是进口饼干哦。说多次了，婆婆火了，说:“不是进口的，难道是进屁股的！”老公顿时哑口无言，我没心没肺笑了好久。

哥们是厂里打工的，一天起床，喉咙痛的厉害，应该是扁桃体发炎。就去找主管请假，主管是个中年妇女，问哥们为什么请假，哥们说病了，女主管非要问什么病，哥们一时想不起来这叫啥病，而女主管一直逼问，哥们被逼急了，直接吼了一句，老子音道炎。然后全世界都安静了。

昨天对老公说: 老公，长头发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我:不行，现在只有看见你的长头发，我才知道我娶的是个女的。
我…

班会
　　班主任：“我明天、后天请假，你们别给我惹祸，万一，我不在了~~~”
　　二货同学：“您永远活在我们的心中”

今天看见一平时特老实的一男同事，在朋友圈发了这么一条消息"第一次看见穿着衣服的日本女人，真特么恶心"我瞬间好像明白了点什么…