回复：新内涵段子

家有五岁小萝莉一枚，有次用尽心思烧了条鱼给她尝尝，等她吃完后问她味道咋样，她来了句：“味道不错～要是不放刺就更好了～”

在家里发现一瓶过期爽肤水。在网上搜一下：‘’爽肤水过期了，怎么废物利用？‘’蹦出一条最佳答案：给老公用

有一个美女洗完澡穿白色纱裙在树下乘凉，有一个老头路过说，这么好的衣服怎么会有一个黑色的补丁。

一屌丝男签名：下辈子就做你的大姨妈，老子不来你TM就得着急！

和朋友吃饭。我吃鸭脖子直接把整块骨头嚼烂了咽下去，朋友注视了我一会儿，幽幽道：你一定是个有故事的女孩。

有一家人，男的在外打工，女的在家带孩子。。一天女的带孩子去城里看他爸。。晚上XXOO。。孩子醒了，问爸爸，你干嘛了？爸爸说：我在给你妈加油。。孩子说：妈妈真费油，在家村长刚给加了油。。。。

昨晚上岛吃晚饭，后排一对貌似情侣在那各种调情卖萌发嗲，刚巧要走的时候听到那妹纸接起来了电话，居然听到她说 老公，我现在一个人在家做饭呢 你什么时候回来啊之类的。。哥顿时心生一计 。 拿出手机假装拨通后大声吼 尼玛来不来 金钻宾馆大厅等你半天了。然后哥果断买单走人 [酷]

家有四岁半女儿一枚，每天在电脑上重复地看小魔仙，昨晚睡觉前我叫她把灯关了，她马上起身，做了些古怪动作后指着灯：巴啦啦能量，巴妮拉——熄灭。。。。。
（为了防止她走火入魔，决定不许她看了）

老婆生了双胎，各朋友来祝贺。来了个二货这样说的，老哥你枪法行啊！改天教教我。我说不用教，让你老婆过来就行了！

帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了…

昨天晚上和女友一起看梁山伯与祝英台，，看到最后梁山伯和祝英台双双化成蝴蝶飞时。我激动的热泪盈眶，谁知老婆说了一句话，，梁山伯和祝英台真是个SB。蝴蝶的寿命只有七天，要是变俩王八多好。。。尼玛。。。幸亏编剧不是你。。

一天跟朋友去K歌！点了一首张敬轩的断点！一哥们唱到高潮部分！我吻过你的脸！你双腿曾在我的双肩！！双腿！！你看懂了吗？[滑稽]

做过山车，旁边做了个挺文静的女孩，当车要爬上顶端时，我看她很紧张，之后过山车疯狂下坠，那女孩开始大叫：不要，不要啊~啊~~~好爽，好刺激啊！后来，她成了我女朋友~

公交车上，坐在前排的一男孩送给他旁边的女孩一条项链，由于动作很生疏，半天才给戴上，女孩就安静的让他弄。带好后，俩人坐好了，女孩轻轻的把头靠在他肩上。小伙一把推开女孩的头，说：送你东西不是要你报答我的……钓丝活该单身一辈子......

老妈对我说，儿子，你该找个对象了，这几年来老妈对你对象的要求一降再降啊，五年前妈要求你找个温柔可人，孝顺，美丽大方的。三年前妈说只要你找个正儿八经的姑娘就行，两年前要求只要不缺胳膊带腿的，不疯不傻，离婚带孩子的都行。一年前只要满足两点，1,女的。2,活的。今年只要满足以上一点就行…