滚滚说我的书有岁月的味道 我很开心

一个岛锁住一个人 你是岛我是那个人还是我是岛你是那个人

我极少会在睡觉时做梦 也不知道自己是靠什么去分辨梦里的人是谁 看不到他的面容也许听到到声音也许听不到 全都凭感觉去感受 是这个人吗 换一个人感觉对吗 如果非他不可那就一定是他了 我梦到过的人屈指可数 也曾梦想成真过 我当然没有说过因为那不是什么好事 我所有的梦都像是一部又一部黑白的无声电影 能听到的都是心灵深处的声音 在梦里怎样大声喊都没有人听得到也只好看着梦里的人说着话无人应 我从来没有过彩色的梦不知道那是什么样的 我问过很多人问她们有没有做过彩色的梦 都说有 可是我没有真的没有 有人说我是因为悲伤所以没有彩色的梦 我不相信 我悲伤过却没有一直悲伤 我不知道还有什么可以让我伤心难过 未来的事我不知道 有个他和我说过 他梦见我七次我就会爱上他 可他终究只梦见了我三次 后来就再也没听他说起过梦见我 可能是他真的相信我不会爱他了吧 重要的人也不一定就是喜欢是爱吧

我没有秘密也就不怕谁看见 我能让你看到的都是我可以让你看到的 只是看你愿不愿意去了解我罢了

从小就很少远出 总想着离开去一个更大更繁华的地方 想着到了那个时候一定就会明白思乡是个什么味道了

直到10年出事呆不下去看着熟悉的街道都会不自觉的想起 时时刻刻提醒着我的过错 那个时候是真的怕啊 连做梦都很少有居然连续半个月从噩梦中醒来 才去了苏州生活了大半年又辗转去了绵阳一个职高呆了两个月 周末别的同学都回家宿舍只剩我一个人空荡荡的 后来找到一个师范的音乐系学生教我打架子鼓此后周末便一直在两个学校之间穿插来来回回 我以为我可以习惯一个人生活很好不用和爸妈吵架不用去想什么 我又错了我也败了我不甘这样的生活 尔后又终于回到了这里念高一

我想最难熬的不是忍受孤独的日子也不是被软禁的那段日子 高一这一年才是我最难熬的日子 我不知道以后的生活里会不会有比这更难熬的日子但它必定是我人生中最难熬的日子之一 到现在我都不知道我是怎么熬过去的 怎么坚持下来的 我不知道

一进校门就坐立不安心里发慌 教室在五楼座位就在窗边没有防护栏我是真的有过跳下去的念头 "跳下去 跳下去就解放了" "坚持下去 坚持了什么都有了"两个念头一直在打架 既然我现在在这里说话就说明我已经赢了 我可以努力伸伸手就可以拥有很多

针不扎到自己身上你怎么会痛 这是对的 自己的事也只能由自己去解决 久病成良医

我一直都以为这事离我很远很远了 突然发现不过三年而已 以后的时光漫漫我都会笑着哭哭着笑去回忆这从前吧

寄信要等好久好久总怕丢 等我有钱了寄信都用快递 卧槽

没有人说我变了可我总是会这样想

生病的时候有依赖的人会变得更脆弱 不自觉的喊着妈妈就哭了然后说不出话来 好像这是第二次吧上一次是第一次阑尾炎痛的时候家里也没有人 开始害怕以后一个人的生活 那么多不懂的事不知道该怎么做 不过未来总会来的 慢慢的坚持我也会变得像妈妈一样强大

我知道这一天迟早会来 只是没想到这么快