另外就是现在有些同学，
我刷题，她和bf聊
我看论文，她和bf逛街
我收集资料，她在扑面膜、研究眼妆、发型
诸如此类
这种货已完全沉溺在所谓的童话般的生活的甜蜜中了
一问还就说以后嫁个好老公之类的话（标准还和狗血校园小说一样）
抛开作为一个和婊一样一心只想着男人的货的存在和即使是真有达标的男人是否能入其发眼的问题不谈，就那种靠别人吃饭的世界观也够人唾弃的了（扑腾好像对你未来女儿有过类似的告诫）。况且，学生阶段还完全是考父母的经济状况下你要用什么来相信别人，你怎么确定未来独立生活会变得更好不会更糟呢？
反正，别人不能作为长久的依靠。

呜呜呜，我觉得扑腾的吧里都是卧虎藏龙跟着大家懂了很多

深夜看到这个贴子 不淡定了 睡不着了
大家吐槽的其实就是我吧
真为自己的不思进取而惭愧
的确想改变下现在的生活方式
但是这种事情 劝别人时一套一套
轮到自己 又不知从何去开始改变

哎 越想越难受 深夜借扑姐的地方做树洞吧
我觉得我现在的人生看上去似乎没什么不妥，周围亲友都觉得我是身在福中，可是冥冥中，我就觉得总有什么事情是不对劲的。
也许我的种种不安定感全是我那生来的”缺乏上进心”的天性造成的吧。也许也跟家教有关，从小我爸妈在道德啊待人接物的素质啊这些方面对我要求很严，但是对我的人生从没有太高期许，象我小时候学钢琴啦书法啦，经常因为没毅力就半途而废了，爸妈也不会坚持，不学就不学呗。我小时候真是亲友间出名的出奇聪明的孩子，可是我上学以后就没得过第一名，我一直马马虎虎，基本上就是用半边脑袋读书，我爸爸就经常说第一名只有一个人，争第一怪累的，他对我的要求基本是能进前五名就很好，该考什么重点中学，分数线过了就行，不用追求高分。我也就是一路这么过来的，觉得很顺理成章。
后来到英村读书，毕业时我们老师在我的学生评鉴上狠狠地评价我是”wasted talent”。我知道他对我期望很高，他气愤的不是我的成绩，因为我申请到了不错的学校，他就是看不惯我的态度。他看的不错，这种对待学业的态度，也刻骨铭心变成我的生活态度。

我这人其实算是在人生不同阶段都被宠爱地长大的，所以我自己觉得，我有种近乎厚颜无耻的天真，和特别薄弱的意志。
比如大学毕业，稍有进取心的人，都该继续申请master，我就因为想家，急匆匆地回国。回国后我找到份不错的工作，老板也相当看好，算是大力栽培，稍有上进心，我该利用这个平台好好努力创造一番事业，可是我迅速结婚了，就到我老公的公司做份闲差。。。现在想想，我过去的人生简直就是极度轻浮，象蒲公英一样随风飘，对自己一点都不负责任。包括我的婚姻，我老公对我算是一见钟情吧，当时真是死追，用他的话说如果当时不娶到我的话就觉得以后的人生一点意思都没有。但是我那时候真的有深爱他吗？想想还真没有，好感肯定是有的，但更多就觉得这个人很聊得来，其他方面也没什么硬伤，估计嫁人嘛，也就那么一回事，就结了。
哎，现在心里空空落落，发现这辈子所拥有的一切，没有一样是自己双手换来的。有时候跟老同学聚会，看到有几个儿时玩伴，虽然现在还没有多成功的大事业，但是人家工作得特别起劲，特别朝气蓬勃，对未来充满憧憬，虽然有不安，但是那种不确定性也正是种诱惑呀，人家身上真是充满了，怎么说呢，努力工作中的美态吧。而我的人生，基本就算望到头了。想改变，又理不清思绪，双方父母催我明年要孩子，我老公兴冲冲对我说只要一怀孕，为了安胎，连班也别去上了。
一想起这种种，心情就抑郁，看到扑姐和其他吧友鲜辣爽脆地谈自己的奋斗自己的爱恨，不知道我有多羡慕。。。哎

月入两千的月光渣渣路过。。。看你们各种奋发图强我真心想要撞墙去，因为一个人久了于是开始觉得两个人在一起真累赘啊真累赘，一个人真正意义上的一人吃饱全家不饿。。

姑娘们，我终于找到有相同三观的组（）织了

奋斗娘什么的最有爱了