【嗯...这样...于是我今日令我有倾吐欲望的的思想活动汇报完毕。好啦╮(╯▽╰)╭晚安。】

楼下有俩电动车报警器坏了，一直在响——救救救救救救......喂喂喂喂喂喂......一五一五一五......谷谷谷......伊哟伊哟伊哟......
回复：瞬间脑补了！！但还是准备回去踢几辆对一下是不是这个声儿。

数学课，老师在讲统计学，说到其中一题：“有一个估量......”话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句：“她有一些任性，她还有一些猖狂？”
回复：很嚣张的嘛。

一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来：“嘿......拉格系数怎么证明，嘿了了罗；薛定谔方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧！”
半晌，山那边飘来女孩的声音：“你是傻子吗？”

一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问你敢不敢？”悟空一愣：“像......像你说过那样地爱我？”

在花市看到一只八哥在说话，觉得好玩就停下来看看。它说：“欢迎光临！”我觉得没什么了不起，很常见，然后它又来了句：“哟！我怎么会说话了？”

和老婆去逛庙会，看到有个陶圈的摊子，摆摊的是个中年大叔。10块钱买了三个圈让老婆玩，老婆很开心，说要套个大娃娃，然后直接一个圈丢出去，却套住了那中年大叔的秃头......大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有了老公就不要调戏大叔了好吗？”

哥哥：“医生，我弟弟一直在幻想着他是一只母鸡，怎么办呢？”
医生：“我看看...嗯...他看起来很严重，怎么现在才带他来呢？”
哥哥：“我们家的人都在等他下蛋啊！！”

一朋友把手机掉进热水里了，冒着被烫伤的危险捞了出来，又给扔凉水里了。

跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸适合什么发型的话题。于是我说了句：“像我这种烧饼叫适合什么发型啊？”
理发师来了句：“妹子啊，你别开玩笑了，你这哪是饼脸啊？谁家烧饼做这么大！”
你就不会委婉点儿，这嘴太欠了。

邻居家有一次遭遇了一个奇葩小偷，那小偷花了大半夜的时间在他家一楼厨房凿了一个巨大无比的洞，凿完以后可能天快亮了，小偷也没进屋就跑了，那二货小偷凿洞的时候不小心把手机落下了......

昨晚和妈妈一起睡，做梦梦到我变成了一个螃蟹......今早迷迷糊糊刷牙的时候，妈妈问我：“你昨晚梦到啥了，一直在那吐泡泡......”

嫂子在跟哥哥讲抽烟的不好，说这抽烟多浪费钱啊，一天5块钱的话，一个月就3000，一年就12万了！
我在旁边听得直发抖，估计嫂子数学老师死得太早了。

一次坐公交车，一会儿上来位年轻妈妈带着个孩子，遂给她让座，可是不知道该怎么称呼，叫阿姨吧人家挺年轻，叫姐姐吧也不行，无奈之下来了句：“孩子他妈，您来这儿坐！”
车上的人瞬间惊醒了，都盯着我看。我不会告诉你我当时还穿着中学校服。

一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事儿还特淡定地看着他，整得他不好意思就转头看旁边一老太太，不一会儿老太太说话了：“小伙子，你就别装了，我都70岁了，放不出来那么响的屁。”