我的一周年！

我想了很久，很久。不敢发信息给你，虽然手机上还存着你的电话号码，扣扣好友里已经找不到你的痕迹，我还是会通过仅有的微信去你的空间。我明白，我连解释的资格都没有，有些话很想说给你听，但我知道，再去打扰你，只会让你更生气，更厌恶，更难过罢了。
你说的对，我是舍不得跟你的感情，所以才会犹豫不决纠缠不清，连我自己都不知道自己想要的是什么。。。有对初恋的念也有对现在的不舍，这就是大家口中的坏女人吧。我知道，你们中间总有一个人我要说清楚。以前看电视，最讨厌那种脚踏两只船的人，现在，我似乎是明白了心里存在两个人的那种感觉。我知道这样很可恨。。可能很多人都不能理解，爱情明明是两个人的事情，为什么要这样纠缠，对不起，我给不了让别人满意的答案，没人知道我内心有多就结难过，我谁都不想伤害，也不想失去。。。对于我的自私给你的伤害，除了对不起，还是对不起。
有时候我会想，如果在事情开始的时候就告诉你，结果会不会好一点？

睡不着。第三天，不知道你怎么样了。不过至少现在你在家里，总比那冷冰冰的学校更能给你一点安慰。我不介意你对我怎么看，就算一直恨着我也没有关系，我只是特别特别地希望你快点开心起来。如果说时间和新欢会是良药，那么我祝福你能尽快遇到一个好女孩，可以用尽力气地去爱你，你们要过的比我幸福，比我好！

如果深情，那么请深爱。

昨晚没睡好，老妈起床的时候才隐约睡着了，醒来已经九点了，发现热的全身是汗。最近就一个人在家，原本是看电视打发时间的，现在发现自己一点兴趣都没有。
过两天老爸生日，姐姐说可能会回来，但是没让我告诉爸妈。老姐就喜欢弄这样的惊喜。要是。。。。没有发生这些事，八月一日就快要到了呢

果然，我没资格再这说些什么了，打了一晚上的字因为软件强退就没了。呵呵

我真的真的很想你。

你跌跌撞撞，落得一身的伤，就当为青春化一抹残妆。

又过了一天了。你还好吗？会不会觉得我太没用了？连跟你道歉的勇气都没有，你现在需要的必然不是知道我有多爱你，或许我说爱，你都觉得我虚伪，我应该让你骂一顿的，这样对你对我或许都会好受一些。明明因为他动摇了，我也不知道为什么现在会这么痛。以前舍不得那么多年的感情，觉得如果还有机会复合一定会不顾一切，现在我发现不知不觉有些东西已经变了。
也许恨比爱多，反而忘记来的容易一些。
毕竟曾经我跟你一样有过背叛，所以我知道那种感受，不知道我说的你还信不信，我从来没有想过要骗你。虽然跟事实背道而驰。你一定要过的好！不要为我难过不开心，真的不值得。。。

要是我找你，你一定不会理我的吧。。。
看着别人的故事，流着自己的眼泪。总能在别人身上找到自己的影子，很少跟你说到爱，觉得那是我们的生命不可承受之重，意味着太多的捆绑和责任。只是心里空落落的，原来你已经在我心里生了根，拔起来是会痛的。

第四天，失眠。醒着的分分秒秒，都被一种巨大的伤感笼罩着。仍然会在想，你是已经放下了，还是会跟其她女生聊的火热？或许你依然会交很多女朋友，或许你只会对将来那个一心一意，或许你们也会吵吵闹闹，或许她的温柔体贴更让你喜欢。。。不管是怎样的结果，你的未来都不再会有我的参与。

总是会跟着老爸或者老妈喝一点酒，红酒白酒或者啤酒，或者杨梅酒～总是会趁大人不注意的时候偷偷地多喝一些，有时候清醒，太清楚自己应该干什么，会有很多顾虑，我想让脑袋运转地慢一点，可以跟上我心的节拍。我想可以醉一点然后就不要脸地再找你，就算你对我说狠话或者不理我，我也会忘记该怎么难过。

他们说，我现在对你的念念不忘都是因为我还没有习惯，没有习惯你抽离我的世界的生活。他们说，只要时间久了就能习惯能忘记能不想念了，我觉得这些都很有道理，只是，只是。。。真正能做到的又有几人呢？算起来，今天应该是第五天的，我们分手的第五天。
如果，真的还有如果，将来的某一天我们还能相视而笑，抑或是各自安好，那么。。。。唉，有些话还是说不出口。
小屁孩，晚安。

第六天。依然会想，你今天心情怎么样？过的怎么样？有没有跟朋友聊天开心一点？
不知道是普遍心理还是真的忘不掉你，就像右手臂上被蜈蚣咬的伤口，明明已经愈合了，却留下一个红红的疤，总在我不经意的时候隐隐的疼痛，深深的发痒。表面安好平静，内核却可能中毒已深，溃不成军。
我总觉得，有一天，我会控制不住地联系你，不过应该会让你觉得很厌恶吧？所以到现在，我都在努力地忍，我不想为自己的错误找借口，仅剩的自尊也不允许我卑微的乞求。于是一遍遍地劝自己，原本你就不是我想要的伴侣，我们之间有那么多难以切合的东西。。。
祝你每天开心