大学我们偶尔见面，棋局也比之前安静得多。消失后才发现那四名个性迥异的队友曾占据多大比例的话题。道别时也挥一挥手略去寒暄。
二十四岁大学毕业我考取了驾照。想着运势不好的日子能护送妹妹上下学，放进抽屉时突然冒出别的想法。翻出赤司之前提起租住公寓地址花了一分钟。看到五楼拿着耳机临窗拉开窗帘往下望的他的脸后我靠回驾驶座将双手放上方向盘。脚步很快由远及近而来，他脸上带着某种无奈而了然于心的微笑。
那天我的幸运物是西装口袋里的钢笔，于是在开场前买到了两张钢琴演奏会门票。开场两首李斯特都因甜美报仇后过速跳动的心脏而没有入耳，终于快默背完各种心脏病症状危害治疗镇定下来又因右肩突然压上的重量前功尽弃。后半场我没有坐稳的时候。赤司睡得不太沉，间或皱皱鼻子或磨蹭一下。我在散场后控制力道猛动肩膀，赤司在出场馆前仍昏昏沉沉没有说话。
因此在相识十九年里我唯一探出赤司可称弱点的即是音乐。长时间封闭环境下的音乐，他卷起袖管运着球走上街头篮球场补充道。所以需要运动来让头脑重新恢复活性。不过真太郎的钢琴确实很喜欢。多少——年前的——事情了啊。抢断、跳起、投出。他没有用天帝之眼，在原地望着抛物线划过上空。
“不过也考虑过去学一次乐器的，从新角度开发大脑……”（他做了投篮的假动作）
“哼，”（我防住他）“比方说什么？”
“三味线——”（他加速突破）“或玻璃琴吧。意外得也适合真太郎。”
他推球入篮。那场比赛我没赢。披星戴月回程时赤司又在副驾驶睡着。回家后我大致搜索了那两种乐器的资料听了一晚，经过的母亲好奇地推开房门。进医院实习后要忙的事更多，撞见在小儿科室笑得快把口水喷在白大褂上的高尾后在口袋里常备阿司匹林。几个月后电视里滚动播放了几天龙王战胜的赤司作为棋士的退隐宣言。高尾拿着杯热巧克力呢喃怎么回事、真是不懂。斥责他再这样下去迟早不是蛀牙就是蛀牙并高血糖时我精神昂扬、将自以为是预言的词语全部吞下。直到六个月前他作为“魔法师”而非演奏家再次出现在那铁盒子里——那一次大概是我经历最久的自以为理解他的幻觉。
……而……谁又能想象那天晚上他在那里被高烧折磨、辗转反侧的样子？在那个连电都没有、与世隔绝的地方，那个夜晚他是怎样呼噜呼噜地喘气、痉挛怎样一次次让身体打起寒战，每个发青的指甲徒劳无力抓挠床板，扭曲的脸上拼命与噩梦搏斗般紧咬着牙关。我无数次翻遍行李寄希望于某个夹层掉出那瓶能解救他的万灵药，最后能做的却只是把所有衣服压在他身上跪在他床边……我，一个医生，那样的他终于开口千里迢迢召来的医生，那个晚上我却只能跪在那里束手无策，一会告诉自己这只是正常的病情反复，一会一拳砸向床板诅咒让他一个人留在这里的猎户和该死的他自己。在这两道龙卷风里被抛来抛去，交替让自己冰冷的手一次次被他滚烫的额头蒸到温热。只能望着他在那里孤军挣扎——只是鲜明无比感受着曾在那个躯体里磅礴的生命力怎样一分钟比一分钟更快地溃散流失……
连敲打着窗户的暴风雪也在质问我为何无法减轻他痛苦。他的呼吸……在那夜里既残酷折磨着又让我残留微薄力量没有瘫倒的呼吸……竟然是有规律的，那种粗哑艰涩的节奏，他在那种状态下都死命想掐住病魔的脖颈。它们就是那个恐怖夜晚的砂时计，在我不知所措的每分每秒刻下烙印。那个不存在的上帝或死神不断提醒嗤笑我是如何不堪一击无力回天，在它们巨象般的大脚将要踏下时那种真正能杀死人的恐惧：你哭号、怨恨、咒骂为何神灵要将这样的病痛埋进人的骨髓，被几乎希望它停止的病人的刺耳呼吸带走自己呼气的能力。而当所有抵抗意志和精力消磨殆尽，最终竟还只能将最苍白无用的祷告投掷给明知在这冰冷空气中绝不存在的上帝……如果他确实存在的话……他怎能在那里漠然看着，看过他那样受着煎熬拼死挣扎后世上的人怎能每天照常吃喝玩乐、为无价值的琐事抛洒精力，在这样的夜晚安然睡到甚至不知道会不会来的明天？
我是不知道……不知道天亮时为何自己还活着，还能感觉到膝盖粉碎成冰沙般的麻木……黎明时热度又一次上升，额头温度就如水银柱刻度没遇到任何阻挡般倏忽再度滚烫，而他甚至已经没有体力表现出他的精神知道敌人又一次攻来，如同硝烟散后满目疮痍、再无人声的残垣断壁，他那折磨人的呼吸轻了下去……我无数次神经质凑耳朵去听空气是否还在那里流淌交换，又因恐惧自己阻挡了那狭窄的生命线而一次次跳开。他的手也不再是疯狂有力的鹰爪。它软绵绵搭在那里，我一次跌回地板的冲力就让它垂头丧气翻落床侧，好像对这反复的痛楚已彻底厌倦、只待命运一声呼哨便偃旗息鼓彻底投降……我抓住那只手把它押回床上。我用力抓着它，想着它哪怕痛得反咬把我的手撕裂也没有关系，一整个早晨我都反反复复想这样傻透了的事情……
这场战争整整持续了八个小时……比任何噩梦都癫狂的八个小时，有一段时间脸色青灰的他几乎让我感到恐惧……柴火不知道什么时候已经燃尽了，在那个没有灯也没有热的木屋里，只有冰冷的白色阳光从那扇小窗斜落在他身上……落在他细微起伏的胸腔上。他的眼睛睁开过几次，那双眼睛不再是清明冷冽的……几乎是困惑的，那双眼睛不知道自己在做梦。我必须鼓足勇气才能与它们对视，那让人想起小动物被按住脖子仍不解望着屠刀、流淌着湿润的光的眼神……一次又一次……直到早晨六点，枕头早已汗湿冷透了几轮，那双眼睛终于在闭上后又费劲地慢慢睁开，在再度阖起前撑住了；慢慢那些光凝聚起来，他的睫毛微微颤动……他终于认出我来了。如果他还残余哪怕一丁点力量，那无血色的嘴唇是会拼出我的名字的……
他可能什么都不记得……之后他就好起来，奇迹般几乎一眨眼就能下床拖着伤腿蹒跚几步了。雪也是减小之势，结果反而是我的膝盖又拖了几天……最后几天里他不多话，整日只是一圈圈沿着四方墙专心致志练习行走、感受右脚的恢复状况。反而是我躺的时间更多，晚上左耳接收着地板上均匀安静的呼吸声。
根本没什么行李。赤司留下感谢信，五天后一辆越野车穿越一世界的白桦林驶向车站。实在简陋，勉强可称为大厅的地方稀稀落落蹲着几个人。赤司走在我右边，再眨眼后突然又落在我身后了。我转身时他放下那个很轻的行李箱，让它立稳，放开手，直起腰后抬起视线。如不看脸动作几乎老年人般谨慎缓慢，大病初愈的脸色：于是该当告别的时刻，我竟一时哽住了。

（以上是原话）
搬过来在百度显示这么长我自己都吓一跳。排版格式…大概被我和百度联手一起毁掉了（掩面）非常对不起……如果在阅读时想取得更好的视觉效果，建议到原址阅读。
我真的很喜欢这一篇……但是我发现我不会写评（秒哭）读完之后深感作者太太和我在角色理解深度上的差距……。另外这种叙述风格正好戳中我…完全不能抵抗orz
更多人一起来萌将棋组吧（你

@GJLI741111

揍！好福利！

看见赤绿我好幸福！！马住起床在看！！

顶
　　　――不论你杀过多少人，在我眼中，你依旧纯洁，脏了的是这个世界。

阿普【

真的非常喜欢的这篇赤绿……明明今天是第三遍看那种想说什么却卡住的心情还是一点没变。
想起来就会让我觉得明明声嘶力竭却无法辩驳的→枯萎，绽放，一无所有却满怀希望。
彼此之间都在对方身上寄托了些什么？在那个雪山的木屋里彼此倾尽全力所祈祷或相信的是什么？那之前的巷道般的时间和之后尚且不知终点的岁月又正见证着什么？←想到这个我就忽然哽住无法继续。
能又在这里看到这篇文真的是太好了。
莳一太太的文还是一如既往的美。