我渴望一个长眠的雨季
撑伞与你走着
一路泥泞也是美景
听着雨声与你细语
这份特有的宁静
也只有雨声和我听着
当某天我也长眠地下
就化作一朵永远向阳的花
开满你的窗台
开满你的视界
开满你的心田
开在你任何忧伤的时候
要让你看到我微笑的脸
我也要看到你微笑的脸
这些日子，感到害怕，4月21日凌晨的地震让我惊慌失措。我们的生命每天都站在最边缘，尤其是在这个任何“奇迹”都会发生的世界里。
日本地震了，海啸了，核电站也爆炸了。从这一刻我开始关心一切之前从不关心的事情。基金，股票，黄金，国债，政治，蔬菜，粮食，新闻，战争，和平，爱情，死亡……我已经不能再说我长大了这么幼稚的话，因为我感觉是已经老了，身边的人都开始找到自己的归宿，他们结婚之后我才发现，翻手机的时候想找一个聊天的人都没有，我之前是一个格格不入的人，现在是一个远远被抛弃的人，我永远也赶不上他们，我永远都只是一个人。
我骗过所有的人，也包括你，我说我一个人也可以很好，但我知道这谎言换来的是什么。时间久了，真的想要去爱一个人，想要被人来爱，在聊天时发过来的拥抱表情已经不能满足我那小小的虚荣心。我发现我是特虚荣的一个人，我明明想要去爱了却装作漠不关心的样子，其实也想了很久，如果不能找到一个知心的人，就坐在家里等世界末日，没有末日就等到老死，在爱情面前绝对不勉强，也绝对不妥协，我知道宁缺毋滥的含义。既然不能知心，不如不在一起，何必要让自己痛苦。
爱是永恒的，结婚不是目的。所以我才羡慕三毛与荷西，他们有太多让我感动到泪流满面的故事，有太多让我期盼的东西总在我脑海里萦绕，也许说的有些夸张，但我已经没有什么语言可以形容我的心情。如果说读者的眼泪是珍贵的，那么三毛，她赚到了我这珍贵的眼泪。每看一个故事都要让我怅然好久，要让我感动好久，要让我羡慕好久，世界上怎么会有荷西和三毛这样的夫妻，尽管荷西去世了，可仍能感觉到三毛对荷西那从不曾说出口的爱。是那么深那么深啊，怎么可能被我这么简单地说出来呢？我知道，三毛在心里一直都在说，我最爱的丈夫，他一直都陪着我，从来没有离开过。
杨絮、柳絮开始满天空的飞。也许在诗人眼里是那么美好的东西，会用优美的句子词语描写它们，可我却是十分厌恶这些东西，眼睛全被它们堵住了，看不清任何东西，狂妄地肆无忌惮地飞来飞去，风又给了它们勇气，我心中的怒火怎么也烧不掉它们。我就是一个大俗人，所以我做不了诗人，我也不想当诗人，我不喜欢这些堵住眼睛的东西。给我一面如镜子般的湖，给我一棵在春天里盛开的桃花，给我一株喜欢晒太阳的鸢尾，我要爱它们，我爱它们。
没有想过辞职之后要做什么事情，要找一份挣钱的工作，近来在网上买东西开销太大，几个月的工资又开始出现赤字现象。什么社会啊，别说攒钱了，根本就不够花的。还有一年时间，我要为去武汉再好好奋斗一下，不想错过这个置之死地而后生的机会，感觉我向来是被迫做某事才能达到自己理想的状态。
小葵。我们认识一年多了。其实有些包含时间的事情我不能清楚地记得，所以某年某天我也会忘记你的生日，但这一次，我记得了就想要给你这个感动，我说不出明天的我会在哪里，我说不出明天的太阳会不会温暖大地。对于未知的东西，我向来不喜欢去考究，我已经不是以前的那个自己了，已经没有了愤世嫉俗的激情，已经没有了洞悉事情的能力，生活是会让人麻木的，有些想念只是之前的记忆还再惯性地持续着。本来想昨天晚上写情书给你的，因为今天早上要去送摩西坐车，所以早早便睡下了。我们四点起床，五点到客运站，我们在车里等了一个小时，昨天去问的时候说是五点五十的车，今天去买票的时候六点一刻才买到，车是六点五十才走的，我们有一个小时睡觉的宝贵时间被浪费掉。
今年的桃花节竟然是这样过去了，看着那些丰盛的花竟也是满心的欢喜，还好有我能为这个节日纪念，当我有一天死了，睡着了，不再醒过来了，没有人会想念这些花，更没有人会想念我，时间再久一点，落地的桃花与我一并变成泥土，再也不会有人记得那个曾经要一个人过桃花节的人。有时候有些事是注定的吧，就像你也一个人过了一个风筝节，其实我们完全可以换一下，你去过桃花节，我过风筝节，这样，我可以想念你，你可以纪念我。为彼此的节日庆祝，也不会觉得失落与无聊。
我是不是又开始滔滔不绝的废话连篇了。这样的习惯是没法在短时间内改过来了，可能改不过来了，年龄已经开始衰老了，记性慢慢变差，所以有很多事也不那么计较了。
昨天刚参加了一场婚礼，今天就是你的生日。我发现每天都成为值得纪念的日子，可是我没有能力365天写情书。忘记对你说一声：生日快乐！如果世界不末日，我就在你下个生日时间站在你的面前唱一首生日歌给你听，而不只是写这些苍白的字当作情书给你做礼物。【柢】
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