我怀着一种无耻的希望，我怀着满心厌恶祝愿你爱的人对你负情，祝愿你的殷勤之脸碰上铜墙铁壁，一桩丑闻又迫使你远离性游戏。不管哪一步走错，都能使你重新跌倒在我的身上

在这十年的时间里我无时无刻不在加大马力，用多变的意识形态滥用我的激情，每天都在坚持为死亡贡献一己绵薄之力。而十年的时间足够让当初发生得稀里糊涂的事，那些原本牵强的，麻痹大意的，勉强通过的解析，腐烂掉它的肉身，显现出原有的骨架来。你会不费吹灰之力，无师自通地看见自己思想上的大窟窿

这段时期我彻底把自己罐封起来，连强打精神出去走走的心思也没有了，连随便找点什么来消遣也不可能了。所以我沉默着，同时又在与沉默抗衡，我憧憬死亡，同时又与死亡较量，我发现我渴望着什么，与此同时我便在拒绝着什么

我们已经被套上任务之轭，我们只能任其处置，一个躬身劳作的人的谦卑中，包含着一种放弃，一种听天由命。尽管努力中包含着无限的自由，但它依然昭示了一种天谴。努力即意味着疲惫和劳苦。疲倦不是作为一个伴生现象而凸现在努力中的：从某种意义上来说，努力正是从疲惫中冲动而出，而又回落到疲惫中的

你起先教化我圣洁，后又迫使我激荡淫乱，我的自作聪明得不到发挥，我的愚笨得不到庇护，我的马虎无法侥幸，我的较真无法获救，我陷在一种「这也不行，那也不对」的别扭的尴尬的圈套中，你辜负了我的祷告但我仍且永远向你忏悔

孤独的极致不是死气沈沈，而是没完没了的一笑了之，没完没了的喃喃自语，在没完没了的自我对话的吵杂声中心烦意乱。

喜欢一个人 就要努力去追 别要说什么做朋友 难道你忍心看着他和别人在一起

感谢那些在我背后说我坏话的人 也感激那些嫉妒我的人 你们简直比我爸妈还关心我的屁事儿 你们也不嫌累的一直关注着我的点点滴滴 一直关心着我的那些不值一提的屁事儿 真是辛苦你们了

姑娘你敢不敢早睡早起不熬夜不睡懒觉不浪费时间敢不敢天天锻炼身体

记住 你是个女孩 高傲是你的象征 自信是你的资本 微笑是你的标志 你要奋斗的不是在一个男人面前委曲求全让他看到你的努力 而是好好努力并且等待数年后那个单膝跪地给你无名指戴上戒指的男人。

其实从一开始你就不该对我那么好的 给了我这么多希望然后又独自离开 这种感觉很难受的 所以在你之后来过的每一个人我都不敢抱太多的期望 这是阴影 也是教训

礼貌是一种陌生 胡闹是一种依赖

有些人口口声声说”我们不联系但依旧是朋友。”我觉得无论什么样的感情随着时间的推移或者长时间不联系都会淡去。别说你忙，谁都忙，只看你到底把这份感情放在心上没有。不联系的友情断了也罢。总比见面以后尴尬的连话都说不出要好得多

一直觉得 当一个男的为你递过去的题皱眉思考 为你仔细讲解 然后敲你头问你会了没有 最后无奈的又把步骤一点点写出来给你的时候 是最帅的！

我脾气怪 总是莫名其妙就心情不好 我泪点低 看个电视剧也能哭的稀里哗啦 我脑袋反应慢 被别人卖了可能还帮着数钱 我性子不果断 事情总是做了却又后悔 我现在一事无成 我一点都不优秀 从小就让父母操尽了心 可我比那些外表善良实际高傲狭隘趾高气昂的假面人要活得舒服多了 生而在世 我知道真性情最重要