甲对乙说：“ 你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？” 乙听后，不爽的答道：“ 是女孩！她是我的女儿！” 甲很尴尬，略带歉意的说：“ 哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“我是她妈妈！”

和二货老公逛街，LZ想买瓶指甲油，看中了瓶银灰色的， 就问老公怎么样，只听那二货幽幽的说， ”这个，你只要涂一个就可以了， 涂了灰指甲，一个传染俩，问我怎么办， 直接剁了它！” 我忘不了服务员那憋伤的面孔。。

我们班高中语文老师很矮小，根号二都比他高！ 还特爱炫耀！某天他又惯例在班花面前炫耀说: 我这衣服面料好的很，你猜好多钱？600 多还打了折的！ 语毕有个不大不小的男声传来:靠，童装都那么贵啊！ 从此，此男生的作文就在0至20分之间徘徊。。

领导去外地出差，忙了一天没吃饭，晚上回来住宾馆， 领导在床上吃面包，忽然对我说：“给我口！” 我很震惊！但想到马上面临升职， 内心挣扎了一会儿后还是乖乖地解开了领 导的裤扣…… 这时领导使劲咽下了噎在嘴里的面包接着又蹦了两个字出来“……水喝” 卧槽下面该怎么办啊，裤子都脱了。。

先更到这里，明天继续。

开更。

楼主继续。

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的 车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出**弯了三下。

３：某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。

６ ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的避孕套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只避孕套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了

办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"