宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍， 鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊， 那个味道，相当霸气， 宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个， 还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你 没闻到什么味么， 这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉 眼睛有点睁不开！”

一个二货哥们，前天一块喝酒都喝多了。 第二天他老婆早上就来电话了：“你们怎么把我老公喝成那样？” 哥疑惑地问：“喝成什么样子了？” “他回家打开衣柜门就要嘘嘘，后来想了一会就脱下裤子蹲着嘘了……蹲着嘘了！”

从不买菜的我，昨天第一次陪老妈去菜市 场就闹了个笑话。 在一个菜摊前，我问卖菜的大婶：“这是菠菜吧？” 大婶说：“喵” 我又问了一遍，大婶还是：“喵” 吓，太诡异了，于是转身拉着妈妈赶紧走 了。 买完菜回家的路上，我跟老妈说起那个奇怪的大婶， 我妈告诉我，那菜是“菠菜苗”。

有一天住我哥家，睡书房，晚上他在上网，没烟抽了， 穿个裤衩拽着二十块钱骑着摩托买烟去 了。 结果等到夜里都没回来，我睡我的了！ 第二天我才知道摩托骑一半没油了，推一半给带派出所去了， 我大妈早上去把人领回来的！ 在派出所一晚上把烟抽完了，出来后又去 买烟了！

一哥们被狗咬了去医院打针，等药配好之后我哥们麻溜的把裤子脱了。 那女护士见了，先是尖叫一声然后故作镇 定地说不打屁股，打胳膊。 说完之后还“啪”地一巴掌拍在我哥们屁股上 ……啪……啪……只剩下我哥们一个人凌 乱……

男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的 吃。 他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便面 了，怎么这么香？” 我急忙回答：“体香！” 三秒后只听暴吼：“尼玛，你体香是红烧牛肉味的！”

室友刚洗完澡，看到宿管阿姨从楼上查完房下来， 兴高采烈的对阿姨说了句：阿姨晚安！阿 姨再见！ 阿姨白了他一眼：把内裤穿上！

lz内蒙人。一次去牧区叔叔家。 刚到他家看见一只小狗跟我汪汪叫，lz当时霸气的吼了一嗓子把小狗吓跑， 正得意之时，小狗领了一只巨大的藏獒出来！lz当时腿就哆嗦了！ 尼玛你是小狗请来的救兵吗？

昨晚太热，实在睡不着，lz建议起床搞活 于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服 唉，说都了全是泪啊，整整4件羽绒服啊。

一个男青年在饭店，他的菜上了有半个小时他还没动筷子， 服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡 些……看淡些……”

学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的， 门卫很敬业，没有假条不许出去。 今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去，再从大门跑了进来。 结果门卫直着就追出去了。 现在我在门口吃了根冰棍了他都没回来。

早上一男同事和一女同事吵起来了。 男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮 辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！” 场面马上被镇住了。 谁料女同事默默走到他面前：“呸……

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的 小孩。 那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩 托车一颠，小孩掉下来了。 那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。 埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？” 那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫 道：“你妈呢？

今天逛商场看到一店门口写着：“老板娘跟人跑了，老板甩货凑路费，追！” 隔壁店写着：“路见不平，甩货支持隔壁！” 当时我就凌乱了。。。。

一漂亮女的站在河岸笑着对着河里喊：“猪 啊，快点出来呀！。” 一路人正好从旁边路过，便好奇的问她出 了什么事 女的说：“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”