课，舍友不断深呼吸，问原因，“刚买的 bra，按照以前的号买的， 竟然有点紧，勒得我喘不过来气……” 然后她看了我一眼“像你真好，穿最小号的喘气还这么顺！” 我就知道……

今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了。手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多 少，她说3000，但要承担运费398。 我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。 她骂我！特么的！服务台骂我！

人体生理最后一节课，老湿让学生讲课。 然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。 坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？ 更坑的是老湿来了句:“那位女同学呢，站出来表示下” 然后那女同学就被记旷课了……

我小时候放臭屁时，父亲总爱开玩笑说: “臭死了！你这孩子是不是把屎拉裤子里了” 逗得我呵呵直乐， 直到有一次我真把屎拉裤子里了之后，父亲再没说过这句话……

陪老妈去医院看朋友，一屋子人，我中途想走， 用手机打字给老妈看，内容是“你找个理由 走，咱俩去吃麻辣烫” 结果老妈边看边读了出来，我…… 又打字“跟你说的，别念出来” 结果老妈还是边看边读，我顿时僵硬…

完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。 于是扯嗓门让妞递手纸进来。妞爽快答应 了。 心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。 等了一个世纪后女儿回来了， 递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

近工作忙，累的慌。晚上哄5岁的儿子 睡觉，结果自己先睡着了。 迷迷糊糊的听到他叫我，眼睛睁开只见他背对着我缩成一团一动不动的， 轻声叫唤：“妈妈，别打呼了，我快吓死 了……” 顺间笑醒了……

记得小时候，去偷桃子，不料被园主抓住了。 园主问:小朋友你在树上干嘛呢？ 我说:爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我准备把桃子重挂上去。 当时多么机智啊……

旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小 孩唱歌来安抚小孩的情绪。 不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗？

诺亚方舟承重量不足，大家决定轮流讲笑话，逗乐所有人才能留下。 牛率先说完,除了猪大家都笑了。 眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死 的！” 于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。 大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话。

老样子，明天继续。

高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆 的老式窗户外伸进来， 突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安 静下来。 一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个， 我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一 下？”

一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？” 妈妈答到：“是弱智的意思。” 结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔， 你坐……”

今儿，出门听到一对父子对话： 儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！” 父亲：“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈 曾用毓婷打你！ 要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！”

哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了， 销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，我哥们想都不想 就说必须1米7以上的！ 1米7以上！哥们要不要这么直接！销售都 傻了...