家有儿子一枚，三岁多了…一日他陪我看 喜羊羊，我问：你在幼儿园有女盆友 没？儿子：没有，我们班的女孩都长的 不好看。……不 … 好 …看……靠，比老子 都挑。哪知儿子又来句更雷人的：爸爸 你有女盆友没？……我有也不敢说啊，你 妈还在旁边呢！

. 有两父子都特爱玩魔兽世界。一日老师 叫儿子叫来家长，说：你儿子最近成绩 一直下降，你们父母要加强监督学习 了。孩子他爸回去对孩子说：再他妈学 不好，我就扣你DKP分，期末不及格，我 就给你踢出公会。孩子说：老爸我错 了，我这就去好好学习，千万别踢我阿！！！

刚活捉一只蚊子, 想就地正法又念及我佛 慈悲, 想放生又担心它在继续危害人间。 情急之下摸出剪刀, 对着这厮嘴巴上就是 一下...好好生活吧,哥只能帮你到这了, 要坚强。

坐我前排的是两个二货同学，今天早上 听他们在讨论各自的祖先是谁....李姓朋 友特自豪的说，我祖宗可是李世民！另 一唐姓朋友更自豪，更有底气的说，我 祖宗可是唐太宗！……唐太宗……唐 太 宗？……本人顿时一个劲地诧异，难道唐 太宗和李世民是两个人？？？

近日H7N9闹得风风火火，多日家里未敢 动荤。昨晚加班回家，给老婆带一份夜 宵，内有鸭腿一只，回家老婆先是各种 责备，说不能吃还买。 然后不知不觉的 就拿起鸭腿开吃，开吃几口突然说了 句：特么的，还是肉好吃！这是死了也 值了！……-_-||

五一前一天，我一哥们准备买车票回 家。到了车站发现车站买票的人非常 多。于是灵机一动，跟热心服务人员 说，发烧着急回家看病，请人家帮忙买 张票。。。。。服务人员听后就往柜台 走去，哥们暗笑计谋得逞。结果，服务 员带来两保安，就把他隔离了！隔。 离。了！！！！

. 老师在教室放电影，突然播到一个荤片 段，电影很激情老师很慌乱。 一个健步从后排想要冲上讲台跳过这， 于是本世纪我班最团结最感人的场景出 现了。 两个同学立即护住总电源，两个保护电 脑，两个死死将老师抱住不让移动分 毫。 一同学高喊，大家快！快看！抓紧时 间！然后剩下所有同学目不转睛盯着大屏幕。

今天在外面吃饭，旁边坐了一男一 女，看似情侣，男的带了个单反， 女的叫男的给她拍照，男的淡淡来 了一句算了吧，还是等你化妆了再 拍吧，这么多痘……我不知道得p到 什么时候才能处理好！之后女的站了起来转身走了...

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物 商店的老板说：“你把这条狗卖给我 看门，昨天晚上小偷进我家偷了我 300元钱，可这条狗连吭都没有吭 一声!”老板翻翻白眼：“这条狗以前 的主人是千百万富翁，这300块钱 它根本不放在眼里。”

一天下午在图书馆上自习，很静， 我不经意间放了一个又响又长的 屁。旁边一戴眼睛的哥们儿一直在 专心看书，只见他先是掏出自己的 手机看了一下，然后扭过头来看了 我一眼，说了句：“哥们儿，你的短 信。

有个警察喜欢上一个女孩。但他不 敢表白,同事们知道后决定帮他走出 第一步。于是他们把他拉到路口去 等那个女孩。不久，女孩出现了， 在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气 拦住了那个女孩。羞怯难当之时， 他大声喊道：“小姐，请你跟我到派 出所走一趟!

一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了 葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一 顿，吃完之后却发现，自己已经胖 得再也穿不出栅栏，赶回来的主人 轻松将它捉住打死。证明了那个残酷的真理：要么瘦， 要么死！！

儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊？” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做 新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸 爸去新婚旅行过吗？” 妈妈：“当然 去过了，我们过的很愉快！” 儿 子：“你们带我去了吗？” 妈妈：“带 你去了。去的时候你和爸爸在一 起，来的时候你和妈妈在一起。

隔壁邻居一熊孩子，每次妈妈一批评他或者打他，他就对 着妈妈喊姥姥，一开始我还挺纳 闷，他姥姥也不住他家啊，为什么 老是喊她。现在弄明白了，原来他 要表达的意思是“尼玛”啊。。。。 。