这四年，我游戏，我逃课，我上网，我和一堆狗友胡闹。系导员找我谈过几次，没用。老师照顾过我，我没把握。爱我的人那时相信我，我没珍惜。我还非常鄙视本专业，认为没前途，不好好学，期间也研究过很多乱七八糟的东西，电子商务，股票，哲学，心理学。。。。看过一些励志书，读过一些伟人传记，可能仅有那么一段时间我是有正能量的，随后就淹没在自我放逐之中。

我曾是个很要强的人，自命不凡。后来是个十分渣渣的人，但本性不改，内心仍然要强。后来我的所作所为与我本心不符，于是我矛盾，自己跟自己打架，整日像个精神分裂，一会正经十足，一会放荡猥琐。这在贴吧也有体现，很蛋疼，是我自己蛋疼。我曾经安慰自己，有一种人是败絮其外，金玉其中。这种人绝对有，绝对不是现在的我。我其实内外都成了渣渣，只是自己不愿面对而已。

我到现在还有这些自知之明，可能就是我内心深处还是向往正能量的，读过的那些书还是对我有影响的，那些前辈牛人的事迹还是对我有震动的。
我，还是很渴望的。

过去的一年，颓废之余，我认识了不少网友，有两个女网友对我启发比较大。一个女网友年龄快30了，干的平面设计，长的不赖，就是一直单身。她告诉我她的感情经历，她的恋爱结局都比较惨淡。于是，不再相信爱情.她说她的性格注定这样，她相信星座决定性格，她是水瓶座，我也是水瓶座，于是她得出一个结论:我们是同一类人:精神分裂。而且是严重的那种，在感情上注定苦逼。

另一个女网友更苦逼。她是从小缺少父爱那种，家庭暴力，而且家里重男轻女。这导致她很小就把充满幻想充满憧憬充满天真的自己杀斯了。她在大学期间就去天津工作挣钱，再也没跟家里要过一分钱。过年也不回家。她就是想证明自己比弟弟强，她就是想证明他爸是个傻叉。后来有一次她给我打电话，哭的撕心裂肺，说还是不能改变家里的看法，尤其是她爸，她说她很累很累，这些年不知道为了什么打拼。我呢，我也许没她牛逼，我只是个渣渣。但是我从小在家努力做一个温顺懂事的儿子，可是我爹从来没夸过我，可能有，但我不记得了。在他眼里我永远是个不争气的儿子，不给他长脸的儿子。既然如此，在大学，我就自我放逐吧！都不管了!爱怎怎滴。这些相似的经历，那个女网友这样总结:我们是同一类的人，缺少父爱，精神残疾，要强但孤独，倔强但痛苦。

这两个网友的事对我影响很深，引起了我的思考。她俩比起我牛逼很多，都是女强人，但是过得很痛苦，都比我痛苦。她俩都说我跟她们是一类人，一个说是水瓶座的精神分裂，一个说是缺少父爱的精神残疾。我承认，有道理，尤其是缺少父爱导致精神残疾，这确实是我心上一道疤。
但是，悲催归悲催，活的这么痛苦一定有问题，这种状态我很厌恶，但是仍在持续这种状态，为什么？这问题我想了很久，我尝试着总结:放不下，活在过去的阴影中，被过去的阴暗吞噬，身上缺乏正能量。

电视剧仙剑一里，有很多台词很经典。
未曾拿起，谈何放下？
既已拿起，又该如何放下？

其实，心态，性格几乎决定了一切。
我经常说，很多事情没经历过不会懂。
别人再怎么和你讲，你都会呵呵！
但是只有自己经历过，才能刻骨铭心，才能明白。

或许，只因为我们都还不成熟！
而年轻的时候，犯的那些2T^T
或者成为回忆
或者成为浮云
或者成为动力
可它们都只是历史
何不珍惜现在，展望未来？
跌倒从来都不可怕，可怕的是，跌倒以后，没有站起来的勇气。

她们，一个是放不下由于过去的感情经历所带来的对爱情的恐惧和质疑，把这种原因归到星座上，不从自己身上找，这完全是逃避的做法；另一个是放不下对父亲的怨恨，把奋斗的动机归到像父亲证明，如果父亲永远不承认你，这岂不是很悲剧？而且这样的父亲也不值得你在乎。
她俩缺乏正确的看法和活着的动机，用游戏的话就是三观不正。当然，我跟她们一样，这是一种缺乏正能量的表现，所以活得很痛苦。我个人理解的正能量就是正确的思想加正确行动。而往往，思想更重要，它从根本上决定了你快乐还是痛苦的活着。所以，我下定决心要放下，有些事情，真的该放放了。。。纠结来纠结去都是害了自己。放下往事，树立正确的动机，为自己活得更好而奋斗，过去的就让它随风而逝吧，小爷今天立贴要放下，要为自己活。2013,正能量！

逍遥 困了 明天回你 小爷就是要放下 而且我能放下！

真棒啊 听你说都觉得热血沸腾呢 今天看你这个帖子
也给了我很大感触 也更加激励了我努力的决心
一直以来我都很懒这样也不做那也不做。
做什么事情脑子里过了一遍基本上第二天会被我抛之脑后~
以前我是思想上的巨人 行动上的矮子。。现在的我连想都不愿意想太过复杂的东西
每每决定好好看书考试不是懒得看书就是不想跨出那一步。。真真是懒得太彻底了。。。
我也想好好努力让我爸妈别再为我担心了~这么多年过去了 我妈实在太辛苦了老是为我瞎操心。。。而我呢则一直一直这么的迷糊
　　　　                        ------饮屠苏。一世流年作陪

我一直过得很没想法~高中是这样 大学也是这样~找不到努力的方向~
觉得就这么混混过去也就算了~现在毕业了走上社会 虽然和以前在学校里很不一样
但我还是觉得我的眼前就是灰蒙蒙的~看不到努力的方向
找不到出口~我即使不努力 每天得过且过也没什么不好~
就是爸妈一直为**心 一直担心我 恨铁不成钢吧~~
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这些话我从来没和人说过。。即使是最亲近的朋友也没有说过
我从来没向任何人说过我高中以后一步步混吃等死~也不愿意承认我自己的这种做法
因为我总觉得说了又怎么样 徒增烦恼~我能改变么？自己都很不相信自己啊
其实在这一点上我是很自卑的连自己都不相信了呢
怕说出来的话做不到 所以一直一直没提过

我真的很没自信。总觉得没底气
所以被某人讲心里最大的疤被揭开之后 总是不知道如何恢复啊
只能弱弱的继续没底气好了 不多说了~任何事情还是少说多做吧
看我以后表现啊！