似乎好久没有打心眼里开心过了，可是不重要，让别人觉得还可以就好了，开车上班时听着汪峰的挥挥手，竟然听哭了，原来还会哭的。擦，就这样吧，那只是一个梦，因为一个人在这里呆了这久。以为可以一起达到的，到头来，，一直在。 帖子不再更，不想说心里的东西了，嗯本该尘封。

好久没睡好了，是真累了，很想做到最好，可似乎就是这样了，总是会体会到当时她的心情，很累吧，也似乎总是在原谅着那时的她，当亲身体会后，会感到这才是累人的吧。。清净惯的人，是怕约束与打扰吧，嗯，就这样了，祝大家幸福，再见

太久没写了，发了半天发不上来，原来是去了错误的帖子。。

好无聊。。

明知道爱情并不牢靠
但是我还是拼命往里跳
明知道再走可能是监牢
但是我还是相信只是煎熬
朋友都劝我不要不要
不要拿自己的幸福开玩笑
但是做人已经那麽累 假惺惺的想要逃
在爱里连真心都不能给
这才真的真正可笑
这才真正的可笑
爱得太真 太容易 让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易 不顾一切 满是伤痕
我太笨 明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身
可能 在爱里面这样算笨
可能 永远没有所谓永恒
但是我 不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨
爱得太真 太容易 让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易 不顾一切 满是伤痕
我太笨 明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但我还是奋不顾身
但我相信有点可能

懒了一年多，终于被报复了。。

自从那事之后，就一直在跟我吵吵，嫌我说话太硬，不给回旋余地，连见都不见，，，刚刚又和妈妈吵了一架，回来了，等下又要接受他俩的狂轰乱炸了，。妈妈说不给我投资了，让我自生自灭，我说给我自由，我更愿意，明年辞了工作，去流浪更好，反正工作是干不下去了，受不了那种生活，成天无所事事，挣的不多，还成天开个车去上班，怎么感觉怎么恶心，。家里总是想让我不为任何事发愁，过得开心就好，找个不错的人然后嫁了，他们也就完成任务了，。可我不开心，接受不了，真的很抱歉，很少有想要的东西，开心的事，自己也不晓得要什么，想做什么，似乎只有不想做的，。我是不是病了

好长一段时间，都在审视自己的生活，搞不懂想要什么，这让我很烦躁，因为自己烦，看不上自己烦。。没自由烦，处处约束烦，不敢反抗烦，烦了就不想说话，自己呆着，总能把心情调整的平静些，钟爱平静的心情，不想因为任何事去改变这种心情。。妈妈在做饭，我不想做，因为烦了，就自己呆着不说话呢，她也不会说啥，因为现在连拌嘴都懒得。。等下吃了饭，估计我又会屁颠屁颠的笑着陪她看电视去了。。心情不好是一时的，不能输了心态不是，吃饭去去。。。

看到大家都说平安夜的才想起来，哦，原来圣诞了，不晓得为何国人这样的青睐于外国的东西，卖苹果的搞起的吧，哈哈。。以前和她一起时，这个时候她都会准备好苹果，橙子，然后我吃就好了，从去年开始就没有了吧，脑子不够用，也不去在乎这些，想多了烦了自己，慢慢的就都选择了遗忘，遗忘一些东西，一些人，远比记得心里舒畅的多，爱不该爱的本身就是痛苦的事情，然而一直把自己放进那里面，只会慢慢被吞噬，不论怎样，过去成为了过去，我们也成为了最普通的朋友，最普通。。

人如果一直抓住过去不放，会是个什么样子呢……

是昨天M发生的事让我想起了过去吗，不然怎么会做那种梦，梦里的痛心，一点也没少，又是被疼醒的，爱过的人不能做朋友，不然恨要怎么处理，会狠狠被回忆扇嘴巴子～

打了很多，又删了，没时间写，也没心情去写，，，贴里的朋友大家还好吗

这几天舌头上出了几个泡，心里有种说不出的滋味，或许就像朋友说的强撑了太久了，，，最近总是觉得特别的累，身边的人看我应该属于没心没肺的吧，是米虫吧，可是都无所谓，也不会和别人谈起一些事，，，多年朋友的一句话让我觉得心里有了些温暖，。。这几年，经历了什么，我自己晓得就好了，但我相信这些都是好的，我没有因此而变得不好，反而成熟了些，一些不好的事情也终将过去了，我是多么的想哭，大哭一场，好久没哭了，可是最近想哭的感觉特别的强烈，心真的好累，每天都是，等都结束后，我想会休息休息，自己和自己在一起，多好，其实我挺知足的，。。

妈妈又指着我说，脸都圆了，我说是哦，不想工作就同意我辞职了，不想处对象就同意我玩两年，多happy的，，，被老爹恶狠狠的瞪了一眼，有时幸福就是如此简单，越简单越安心，也就越觉得真实，，。不晓得是不是因为慢热的性格，总是觉得真实来自于平淡，总与轰轰烈烈格格不入，那样似乎来的快去的也快，细水长流更真实些，不晓得我的观念是不是错误。。

过去二十四年都是按着设置好的路去走，终于可以听自己的，可是却不晓得如何去走了。。心情没那么压抑了。。人似乎总是不知足的去要求这要求那，我不希望自己变成那样的人，来了点小酒，心情好了好多，幸福其实挺简单，选择了相信，可却不晓得以后再去质疑时自己的心态，会不会很痛，可是不想痛了现在。。