凌晨已过二十来分钟
我却没来得及对自己说声“生日快乐”
没来得及许下心愿，虽早已没有做这样的事情了
以前是长一岁，现在是成熟一年
却被生活压着 透不过气
或许再没多少年月可在此舒展心情了吧
生活会怎么对待我呢
我又要怎么面对生活呢
我又能做些甚么抵抗不平衡甚至有点害怕的心情呢
心底的恐慌，一直环绕着环绕着
褪不去消不掉
等时间 时间是最好的良药
可是“时间”这个过程 却也是难熬的

和兄弟姐妹们去聚餐了去唱歌了
最好一首点的《致青春》唱的不是很熟练
想起多次在影院看电影时的感受
回程的路上，车上收音机里 阳子/扬子姐姐的声音
初中高中的记忆，这么多年了 她的声音还是这么甜
住在心里的内在小孩
认识他、了解他、与他和平共处
5岁时的天真、12岁时的勇敢、18岁时的坚持、26岁时的感性、35岁时的智慧
组成今天这样自在自信的自己！
六一儿童节快乐！

这里是八楼呢
这只花蚊子是怎么飞的这么上来的
最近的最近
以后的最近
都是诸事不顺的开端
希望诸事不顺快点结尾！

我用一种逃跑的心情逃离这座城市，明明不是自己的问题，却要我来背负责骂！没有什么事情是可一步结局，过程总是要去历经的！

我用一种逃跑的心情逃离这座城市，明明不是自己的问题，却要我来背负责骂！没有什么事情是可一步结局，过程总是要去历经的！

其实，我的人生里在做决定的一直都是我自己
可是，哪个决定下的事情 是真正我愿意，我想要的呢
这么多年来，回忆起来，都是被动的选择。
真正属于自己的一次决定：
是中考完，是选择高中还是选择中专吧。
那时，很坚定的选择了高中，只为了有机会去考大学，
去过我梦想里的大学生活！
这样的生活，累吗？不开心吗？
也不会啊，即使很多东西不是自己想要的
却也接受的理所当然了。

很久没有像刚才那样流眼泪了吧
不知觉得 也不多 但是就是有泪了
又不是18、9岁的小孩了
为什么在面对生活时 还是经常这样的充满迷茫呢
明明说好的，明明学习着她的
为什么完全做不到像她那样
勇敢、自信、坚强、努力、坚持……
这些东西，在我的身体里好像消失殆尽一般
只有剩下无知、懦弱、逃避、伤感……
有多余的时间感伤与感怀这些消逝的无用的感受
却是又为何呢
人总是自相矛盾的 人总是自私的存在
而话，也总是说的 很好听 鼓励起来很简单
真正做起来真的太难

抱怨的东西 太多了
会体现出自己的脑子有问题
看不清的未来 是因为此时的我还在迷茫着
我是真的迷茫着吗？
或是要再退回去
退回去有些时候的我 摒弃一些不好的
留住可以存在着的
我会警告自己的，有些话
有些抱怨的话，是我自己还不够成熟
我不能抱怨，造成这样的局面
都是自己的错，别人怎么能左右你的人生
你的人生最后变成怎么样 是你自己决定的
所以，既然已成的抱怨 就这么无视吧
该有的承受 自己来！ 可以的！

这些絮絮叨叨的全是一堆一堆的废话
既已认识，却无法改正
那么认识来又何用？！！！

时间会证明 现在的烦恼是庸人自扰 我们一直都是后知觉的
用过多的时间去懊恼 不做事
用过多的时间去悲伤 不认真
用过多的时间去自卑 不上进
这些都是一遍一遍 旁人如何指点你都没用的
唯有自己走过 才是自己的人生

音尘绝 90016810

想到这样一个问题
“死后，我留下的是什么”
但是，真正死后，我留下了什么，重要么？
在乎的应该是，活着的我给予了自己什么才是，不是吗？

思想太偏执了！

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搜寻了一下 明天不上映青春了
还想着去观影第六次呢 哎！
致青春加油大麦！