终于不用再担心水晶头七绕八绕啦
真好
哈哈哈。

我只希望自己的感情好好的就好。

想想其实后悔的事情挺多的
虽然我总是把做决定时要想明白这句话挂在嘴边
我讨厌我自己
我才是最不好的
在爸妈面前使小性子
由着性子想要什么就张嘴要什么
爸妈从来都是一味的顺从着我
没有一次使我所希望的得到的东西落空活过
他们是为我一个人在过
他们努力得希望给我所有我想要的
我想得到的
他们希望我过的开心、无忧
所以我呢
呵呵
每每想要得到什么的时候
用是依赖和指靠这着爸妈
却没有考虑过爸妈得心情
没有考虑家里的情况
我从不曾有过觉得自己虚荣的想法
这一刻我觉得自己虚荣
21了
要看就要毕业找工作了
依旧这么肆无忌惮的花着日亦渐老的爸妈辛苦劳累为我挣得钱
别人眼里爸妈只有我这么一个女儿
他们一辈子挣得钱不都是为我一个人挣的
可这永远是旁人的看法
只有当事人知道这其实有多心酸
如果我也去这想
是真改让人抽自己一嘴巴了
我该是有多不是东西
我现在只恨自己还不能挣钱
不能替爸妈承担家用
让他们停止奔波劳累
享受比现在好的生活
我也没有显赫得本事
让爸妈享有不在别人面前低头求人办事的权利
我只恨我自己
我从没有为这个家谋过什么福利
却心安理得的花着家里的钱
出门在外还要佯装大方、阔气
拿着爸妈得钱充胖子、要面子
我已经不是那还没有自理能力的孩子了
我也有心的呀
我知道心疼爸妈
知道廉耻
今天起
我不会再任性
再没有原则的索要自己想要得到的东西
喜欢么，想要么
等自己有能力自己去买
独生女就享有啃老得特权么
独生女就不该自己挣点气
让没有其他兄弟姐妹相互照应的自己
把父母照顾的更好么
大家都看的见独生女可以得到的
却忽略了他们要承担的
他们要加倍去回报的

我不能再这样了
依赖着爸妈
工作的事不能再他们操心了
我是该有个工作
暂且先不说可以为家里的支出出有一份力
也要顾的住自己的需求
不会在啃老了
明天起乖乖看书吧
为自己也要加油
好像越来越磨灭了当初的志向
变得很甘于平淡
觉得爸妈健康 自己感情顺利就好了
现在看来真是天真可爱了
不去努力争取 有能力
爸妈会过得好么
感情会一直顺利么

今天突然有种很想放开自己
卸下伪装 虚伪 忌惮
真正的坦然认识自己
我之前其实虚荣 胆怯 自卑
我想清楚的认识自己的错误
然后去改变 克服
一直不用再有顾虑的去做自己
坦荡荡的自己
xw
我知道自己有很多得缺点
而且家境也不富裕 不显赫
我没有多好的条件
也不能像别人的女朋友那样
给你经济 物质上的帮助
很多时候我会乱想
也许他们更希望你的女朋友是个条件很好的
这是导致你为难
一直没有清楚去坦白谈开的
但是我又愿意去相信你说的原因
不想为难你
每个人的家庭情况只有自己清楚
我不敢为了自己的私欲去强迫你
而且这也不是强迫去解决的事情
晚上打电话的时候
在我说完那些话
你说你不知道该说什么
你的沉默和不住的叹气
以及中间说的这些话
我……有点意冷
一直到最后我不愿挂电话
其实我想问
听过那些话那一刻
你后悔和你的谈的人是我么？
懊恼过我为什么不是个家庭条件好的主么？
坦诚点的话
我希望你那一刻德感受不是我想得这样
但是如果是
我也一点都不怪你

这是我能做到的坦诚了
把自己好的坏的
以及自己曾经极力掩盖得
不愿让人知道的自己没有的
内心自卑的
现在统统都展示给你了
这其实才是赵帝
真真实实得赵帝
之前的赵帝在你面前总是唯唯诺诺
她怕在你面前做什么丢脸的事
在你的朋友、家人面前藏头缩尾
不是不想和他们打成一片
而是摸不透你的分寸
怕弄巧成拙 让你难堪 失了面子
平时在家一天到晚窝家 蓬头垢面
却能为了见你
提前一天晚上就想好第二天要穿什么
并在当天早起一个小时开始梳洗打扮
就为了那天见你
偶尔也说说大话 虚荣虚荣
强装一下姿态
不想让你看穿
女生在喜欢的人面前
和男生没有什么区别
一样是死要面子
想要把最美好的姿态展示给你
不知道这算不算一种欺骗
在这种欺骗下做的选择又是不是错的
而你选择我
又是不是错？
哈……
如果现在后悔还来得及
我会让你走
不再做你的牵绊
哈

头疼两天了
还不好

顾左右而言她。

视频通话美翻了
你露个脑袋傻笑的样子
太可爱啦！
哈哈…

傻X

矫情个屁。

今天的橙子很甜。

昨天晚上腿好像抽筋了
今天起来好疼
呜呜～

晚安

晚安