(这篇文是某文亲转到这个贴吧的，因为我请吧主删了，所以现在我自己来重发吧）
其实是为了第二年的纪念发的这文的，结果隔了几个月回头看发现当时都发的太凌乱，度娘也吐的乱七八糟，所以重发.

以为
————我们都以为，对方会幸福

（宫野志保）
今天是我把自己流放的第225天。
出去的时候天气终于有了一点春天的该有的温度，听说这个城市的春夏是极美的，在与日本隔了半个地球的这里在这个季节里也可以看到一大片一大片纷繁的樱花，我打算抽个时间去看看，或许可以找到最后一次在浅草寺前看到的一场樱雨些许相似，便足以让我缓解淡薄的思念。
这段时间我越发的不爱出门，除非必要，多数的时间都待在白色条叶窗略微透光的房间，我企图自欺欺人的营造一个我在努力尝试健康的生活的假象，试着好好照顾自己，尽力看到这座美国大陆最多雨的城市，经过大雪和雨季之后，将这座翡翠之城涤荡的澄澈透明，倘若再有些高纬度淡色的阳光，必定是美好平静的景色。
我想我身体已经不太好，这个结论是在我几个月前喝酒喝到吐了一整夜然后迷迷糊糊睡了4个小时起来接着吐之后得出的，以前的宫野志保嗜酒却也是千杯不醉的，好吧，或许没那么神话，不过酒量一定不差。
前段时间我给自己放了两周的假，十多天的时间除了去超市购些必要的食物之外，全部待在房间里试图睡过24小时里面的三分之二甚至更多的时间，可惜因为实在缺少阳光，连松果体都开始减少分泌褪黑素，于是我翻来覆去的做梦，或者在软到不习惯的床上睁着眼躺上几个小时。以前总是睡不够，挂着黑眼圈呵欠一个接一个，被那人叫做呵欠女，却也让我靠在他肩上睡过，他奇怪身为组织一员的我竟然能没防备心的在任何地方都能睡着，大侦探不知道理由，当然也不必知道。
重点是，我现在竟然睡不好了。
当一个让我安睡的理由已经不在的时候，真的没什么大不了的，换一个就好。
所以我去drugstore买了安眠药，提回家的还有和安眠药一起买的6种营养药剂，我告诉博士我每天按时在吃各种营养品，停掉了咖啡，并且我开始在3点之前上床睡觉，如果除去我隐瞒了基本一天只有一顿正餐，和吃了安眠药也整晚噩梦的事实，或许我真的过得很健康。
我也没办法。

（宫野志保）
我做了噩梦，这个噩梦真实到当我挣扎醒来时触到湿润的凉意才发现枕头湿了一大片。
梦里工藤躺在全白的病房里，整个人消瘦了一大圈，浑身上下插满仪器管，左边心跳器的折线起伏越来越小，然后逐渐呈了一条直线，我想冲过去按急救铃，我想试图将他喊醒，可是我却像就地生了根一样，动不了，连声音也发不了，我眼睁睁的看见他胸膛再也没有起伏，氧气罩的壁上没有温热呼吸氲起的白雾，他就那样安静的躺在那里，而我也安静的站在一步之遥望着他，眼泪没知觉的流了一脸。
我的世界也就此随着他没有起伏的心电图再也生不起波澜.
醒了之后我再也睡不着，怕的要死，我抹黑下床然后不管不顾的往书桌的方向冲，被充着电的手机线绊倒摔在地毯上，然后爬起来继续冲到书桌前拉开抽屉找到旧手机，沁出冷汗的指尖在触屏上留下痕迹，我拨通了博士的电话，没有人接大概是出去了，我听着电话那边规律的等待响铃，紧绷成一条弦的神经却慢慢的松懈下来了，我自嘲般的给嘴角挂上一个弧度，一个梦也能把自己吓成这样，慢慢把手机拿离耳朵，不再去听电话那边传来的没情感的人工女声，挂断了电话，然后按了关机键，再摸索上床。
我告诉自己梦都是反的。
工藤现在应该过得很好，他已经吃了正确的解药，和毛利也大概继续上演着王子公主幸福生活在一起的老套戏码。
真是没有新意，我在黑暗中给了这位大侦探一个白眼.
重新盖上被子，直到这时，躺在已经冷掉的被窝里，才感觉到摔倒擦伤的膝盖传来的一阵阵刺痛感。
工藤，你必须过得好，不然我该怎么办？


（工藤新一）
我梦到了那一天，决定了所有事的那一天。
如果不是我对她保护的还不够周全，她怎么会有机会被Gin抓走？我从来没有那么慌张过，像是被一桶冰水从头到脚浇了个遍的感觉，忍不住的发抖，我脑海里全是她面对Gin面对组织时掩饰不了的惊恐，我没有理智了，冲动了，我只身通过定位器往她所在的地点奔去，即使是圈套我也不在意了。
只要能陪着她，就算死去，也不会让她一个人，再也不会。
当我赶到那里的时候并没有见到她，只有Gin在那里等我，他点了支烟，然后怜悯的看着我说：工藤新一，我们玩个游戏吧。
我感谢我的不理智，因为不理智，我才看到让她活下去的机会。
“如果你死了，我不介意放过Sherry，组织早就不需要她了，要找她的只是我，这里是她做好的两颗aptx4869的解药，其中一颗我已经换成了aptx4869反向研究的慢性毒药，恢复身体之后在一年内渐渐器官衰竭后死亡，这种死法挺不错的，不是吗？”
我连犹豫都没有，我只是怕，我死了了留她一个人还有谁来像我一样爱她。
Gin告诉我了哪一颗是解药，然后用枪把敲晕了我，清醒的时候她就在我对面，她说大侦探你脑袋上是万圣节南瓜吗？你来干嘛。
以前我总是习惯性的直接忽略她的吐槽，可是现在又能听到她冷冷淡淡的声音我却觉得她说什么我都想咧着嘴傻笑，我白痴的不小心把这想法说出了口：灰原你再骂我两句吧。
Vodka的出现打断了她像看着白痴一样望着我的眼神，就一两分钟的事情，Vodka已经被带着fbi的赤井秀一远程开枪击中了右手和双腿，fbi从他身上搜到了玻璃瓶，我知道这是Gin的安排，她的神情有点惊讶，她解释说这是之前被Gin从身上搜走的解药，打开玻璃瓶倒了一颗给我，我发现我上天一向眷顾我，不用我想办法她已经拿到正确的那一颗解药了，而她给我的，正好是Gin提前告诉我有细微差别的反向研究的慢性毒药，我涌上一阵沾染着些许自得的喜悦，直接服下，然后我无比认真的给她说了谢谢.
我知道Gin一定在哪里看着，其实他不需要，因为我一定会给她我能给的一切。
那天之后，我开始频繁的去约会小兰，并且在她面前提起订饭店要向小兰求婚的事，我甚至找她去陪我选戒指，我怀着我一生中最甜蜜又痛苦的心情将戒指套在她的无名指上，然后强迫自己说出小兰戴起来一定很好的话，果然，之后的第三天她就落跑了，我偷偷跟着她到了机场，然后看着她头也不回的拉着行李箱进了安检，背影安静而隐忍，明显的蝴蝶骨的线条咯的我心缓缓的疼。
她不会知道，那个戒指被我挂在链子上带在了胸前，她也不会知道，我爱她。
不过她会活下去，她会一个人好好的，只要她知道我、博士、还有她爱的人都在，只要她以为，我还在。


（宫野志保）
我准备写一个list，记下我该赶快做完的事情，如果Gin说的是实话，我大概还有100多天不到的生命。
我不知道Gin有没有爱过我，不过我知道他不打算放过我，死也不会放我。
所以当我张开眼看见抽着烟的Gin时一点都不害怕了，人只会怕未知的东西，而他，还有他准备送给我的死亡，早在我预料之中。
“Sherry你真是给我玩了个大大的捉迷藏，”他上下抛着从我身上搜出装着Aptx4869解药的玻璃瓶“不过你真是能干啊，在没有资料的情况下也能做出解药，真是让我又爱又恨。”
我没有说话，平静的看着他。
他有些不高兴我的平淡：“你太不乖了，不过我们玩个游戏吧。”
我大概欠Gin一句谢谢。
我看到从Vodka身上发现的玻璃瓶的时候，我努力控制脸部肌肉做出一个很惊讶的表情。
我想如果我去投奔有希子一定会是个好演员，就像第一次就成功骗了他一样。
当我在最短时间里分辨出正确的解药递给工藤时，他没有一点停顿的服下，其实当时我很想问他如果他知道我用我的生命换他安好的未来，他会不会稍稍犹豫一下，当然，这个想法只是那种因为疯狂不实际而故意想出的念头，比如在他没醒来的时候我看着他然后心想我干脆自己吃掉解药好了，工藤什么的就让他去死吧哈哈。
工藤用从未有过的郑重态度给我说了谢谢，就是那种感激而虔诚的口吻，好像是我是上帝然后拯救了他最重要的什么一样。
哦，我忘了，我确实拯救了他最重要的。
毛利。
真不好意思，我故意把她忘了。
可是在这个时候突然想着这个名字，在我没有犹豫的选择走向死亡的这个时候，这个名字突然让我涌起一股真实直接的嫉妒，嫉妒得眼睛酸了心口痛了，嫉妒得让我立马服下剩下的那颗毒药。
然后我就心情变好了。
不不，我很正常。
因为工藤的安好和幸福，是我给的，你看，我给的多彻底。
恢复身体之后工藤果真就把我抛一边了，原谅我这种怨妇的口吻，我看着他和毛利开始出双入对，并且这个侦探白痴吞吞吐吐的约我出去竟然是为了给他女朋友选求婚戒指，好吧，不管怎么样，在最后的时间里我自虐的觉得只要能多见他一会，即使他直接寄给我他的结婚请帖，我也会挑一套好看的礼服带着礼物把心踩在地上然后不管不顾的奔着他去。
只是我没想到大侦探竟然不知道戒指是有号码的，他在Cartier里看了接近20分钟之后用他那双曾经表现出勇敢、好胜、无奈、睿智、孩子气、白痴的眼眸无辜而理所当然到欠扁的望着我告诉我他不知道毛利小姐的size，我强忍着白眼的冲动然后试图温柔有耐心的等他下文，他说灰原我觉得你和小兰的手差不多粗细了，所以你来帮我试戴吧啊。
天知道我多想直接咆哮然后甩头走人。
不过事实还是我默默的看着他把那颗色度D，净度FL，三项EX切割的完美钻戒套进我右手无名指，工藤你永远都不会知道，这是我冒名借来的，我一生最美丽的场景。
三天之后，我飞往了大洋彼岸的另一个城市，我庆幸我不是思念心重的人，我知道我爱的人都在某个地方，都好好的，那我就无所牵念。


（宫野志保）
虽然尽力维持健康的表象，但身体还是快要到极限。
我陷入了一场漫长的昏迷。
因为脑海里一直放电影般闪个不停，害的我以为这是我最后回忆的机会。
我回想起很多很多琐碎的场景。
比如我借着酒劲和转弯靠在他肩上，不够宽厚不够亲密，但是他的体温带着气息却让我觉得这是我最踏实的时候，就希望那路程远一点，再远一点，可以让我安心睡过去.
比如他穿过车流向我奔来，在教堂前把我的头拥在他的胸口，让我用眼泪沾湿他的衣服.
比如我在冷气很足的教室睡着，迷迷糊糊的被冻醒说冷然后继续睡，没注意他偷溜出去20分钟然后回来时把一件厚厚的外套披在我身上。
比如他和我一起打游戏，却路痴到不行，导致某一个下午当我面无表情的叫他起床时，大侦探迷迷糊糊的睁开眼说等一下，我跑尸迷路了.
还比如我们去看了一场电影，从广告开始我就一觉睡到了电影结束，一睁开眼他特别无奈的半月眼在我面前放大了十倍，我说工藤我给你一句话的机会给我概括这电影讲了什么，他说：
莱昂纳多是个疯子。
我当时的表情一定傻到不行，所以我现在笑啊笑啊，笑到眼泪都出来了。
工藤，你看，
你留给我多少记忆。
虽然你骄傲又自恋，有些时候幼稚白痴到不行，有些时候又可靠的让我觉得我整个世界都依寄着你一个人。打游戏和我pk总是输的很快，唱歌走掉难听吓死人，可是你身上的味道很好闻，耍赖的时候表情可爱的像个孩子，声音低低的很磁性，手指是我见过最纤长好看的，不坦诚的我总是说你全身就只有那双手看得过去。
我想你一定是上帝给我最大的弥补。
不对不对，或许你是上辈子欠了我什么，所以赔了自己来弥补了我。
不过现在看来你欠的似乎不够多。
所以才只到这里.
可是我很满足.
没有在极小几率下活下来的灰原哀，没有你，连生命都不完整.


———————The end—————
透过听筒她的声音依旧清冷，被距离和电磁波稍稍稀释了的声线不够精神却让工藤新一眼神中瞬间盛满温存的光，却因为死神的靠近而涣散开去，明明他的表情是那么显而易见的幸福满足，却让人忍不住酸涩到心脏轻轻的疼.
————有多久没有听到她的声音了？
————以为到死，都再也听不到的声音.
————却这样清晰的出现在耳边.
“大侦探.”
————不是每个睡前虔诚的奢望出现在冰冷的梦境里的幻觉，而就是她，真实的她.
————你猜，我有多么惊喜？
“灰原，或许该叫宫野？“
曾经像是空气一样充满着他的生命的她，失去之后，才觉得整个人被抽离的只剩和她点点滴滴的回忆。
————你是我多么幸运才遇见的超乎我人生轨迹的风景。
“阿啦，或许你该换个称呼？”
他的呼吸开始慢慢有些急促，用仅有的力气死死的握住手机，像是这样就能再抓住她久一点，让她存在于自己生命中的痕迹能再深一些..
“？”
————再久一点。
“我要结婚了。”
————我没有给你说过，我最怕的事情不是你不再爱我，而是你一个人走在街上没有人照顾
.
“是么？好巧，我和兰也在准备了”
————从此，我不再是你内疚的理由，不再是你牺牲幸福的理由.
“你和毛利小姐的婚礼我估计没法参加了吧，不过你放心，礼物一定会准时到你手上，绝对不会比你‘心甘情愿’送我的几个包便宜的。
————不再是你敲诈的对象，也不再是你脆弱时依靠的对象
“真是的…”
————你会有属于你真正的人生，而这次，却再也不会有我.
“呐，你会幸福吧？”
再多再多的刻到骨子里的想念和痛苦，到头来却抵不过她以从未有过的温柔说出来的五个字。
你，会，幸，福，吧.
“嗯啊，就像你一样幸福。”
终于，这个二十岁的年轻侦探的的嘴角弯起一个一如既往自信且坚定的弧度，而眼泪就这样滂沱的落下来。
————可是我还是遗憾，不是我给你的幸福.
电话那头大概是断了，安静的再也没有声音传来.
他闭上眼，握住手机的右手缓缓落在身旁，没有放开.
陷入最后的沉睡前，他依旧看见她一个人向前走去的背影，只是这一次，她停了下来，然后转过身挟着他熟稔于心重温过千万遍的浅淡笑容，等着他.
————FIN————
因为你我都以为对方会幸福，所以，我们也是幸福的。

后记：
《遗语》貌似骗了不少眼泪，所以想写一篇治愈系来平复下大家的心情。
好吧...或许这个结局不是正常的HE的模样
不过到最后两个人都是觉得对方幸福，并且这幸福是自己给的，这样一想就是HE了
而且中间还有些有爱的小片段（我会告诉你们这些都是真的么？）
这样是不是会觉得大概、或许、似乎有些治愈系的样子了？
好吧，我承认我自欺欺人T T
《以为》是我完全没有太多构思情节完成的，用的也是最简单最直接的写法，没有华丽堆砌的词藻没有值得反复揣摩的长句，一定会有人觉得相比于吧内太多文字美的不像话的文来说，《以为》就是白水一样没有味道的小白文。
我觉得大概是因为我老了。
时间总是会带走那些美丽的修饰，
然后留下最简单的东西。
两周年纪念，祝福我，还有你们，都能拥有自己想要的。
最后，
关于正确的爱情，其实很简单，就是你能感觉这个人不会走。
我保证下篇文一定是正常的HE了...


我喜欢BE啊。。。