我可不可以理解这为你的温柔小意，我可不可以认为这是你对我的尊重。
原谅我用那么冷漠的口气告诉你，原谅我。
我只是为了你中考前对我的所有，我不想你内疚。

那晚上你一直问我，一直叫我莫哭。
那晚上我告诉你，我爱你最后一次说我爱你。也是第一次，虽然我们都明白我爱你。

挂断电话，你的短信来了。你说亲爱的，晚安。我没有回。后来你一直打电话，我就回了短信说晚安。
你还是一直打电话，我不接。你发短信说，几个月不见你就敢不接我电话了，好我就打到你接为止。
泪流满面，关机。

然后嚎啕大哭，这样为你的大哭有两次。
一是那年夏天我们分手，我歇斯底里的哭你还是理智的说出理由，拿出事实的告诉我分手，最后残忍的问我好不？当然好，这次终于还要我点头了的。

然后是这次，我的爱情。不，不是爱情。是我的感情，我的疯狂。
终于不会再继续了，终于结束了。
过了这么久了，打出这些字我还是忍不住哭泣。

现在都还能隐约的知道，那晚我哭的是多么的用力。掏尽我全身的力气只为哭一场，来祭奠我的疯狂。
那晚6月5日。

我是多想爱你，多想为你疯狂。
可是怎么办我的学业，家人老师的失望。
可是怎么办一身骄傲的我怎么能忍受，朋友慌张的拉着我的手，眼神闪躲，面有难色的告诉我：我早就知道他已经有了女朋友，我怕你伤心就不敢告诉你。哈哈、我发誓当时我是笑了。
可是怎么办，怎么办你耗尽了我的青春时光所以对世人的信任。可是怎么办，怎么办，为什么你要背叛我。


6月1日，星期五自习。
我好想你，好想。
想到全身都痛，趴在桌子上悄悄流泪。
我以为没有人知道，同桌却悄悄给我纸巾。
放学时，同桌才告诉我班主任问我为什么哭了。

那天的日记里只有一句话
邓文，你终于还是错过了我。

中考前几天你给我留言，给我的那一切关心。
我的日记里说，心脏病来了。
朋友告诫我：你的心需要穿盔甲，不然高一你那么遭的住。
她说；冷眼看他过期的行为。

我开始细细怀念，我开始微笑的看我的日记，我开始不再悲伤。
熬不过还不是到了现在。清清浅浅的微笑。

我还是会，还是会想你。
想到全身疼，还是会流泪。
只是一场故事最后的续节罢了。

今年端午你发消息说，端午快乐。
我说：谢，同乐。
然后删除好友。
删了一次又一次，加了一次又一次的人。
这次终于平静的删除了。

昨年端午从大石回来，筋疲力尽的坐在网吧。
收到一条短信，端午祝福的。
那种喜悦，今时今日我仍然能感受到那种颤栗的喜悦。

发了多少条说说仍旧不能抑制住激动。
只是后来有人告诉我，你的朋友几乎都有。
我没有哭，我只是笑。
我很满足，真的。