挤地铁专用短裤
夏日挤地铁专用清凉小短裤。

头发缠玉烧不断
　　都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。 　　我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。 　　最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了……

数学帝大胆表白

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心里住了个人
问：“心里老住了个不可能的人，怎么办？” 答：“猛涨房租，逼他自己搬。”

骗子
女生在电话中哭喊到： “你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

很有创意的衣服

哪里突出？
甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？” 乙：“我腰包突出。”

以前的显示器还有这用处！

只有韭菜自己
我表姐的女儿，六岁。 昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。 她回答说韭菜包子。 表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。 她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：“只有韭菜自己。”

海盗改坐地铁了

乌龟和癞蛤蟆
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

宠物猪

不能再迟到啊
初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。 一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说： “你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”

查水表什么的都不行了！

情趣
太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。 先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”