中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

家有贱狗，男友去我家，狗一开始摇头摆尾得，后来直接就赖在男友脚下撒娇。男友和我出门时候，狗发疯似的冲着男友狂吠，我扭头对狗说：没事，他没拿咱家东西。我家狗扭头摇着尾巴回去了…

晚饭自己炒饼吃，朋友问：“好吃么？”我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”朋友说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧？”我说：“没有，狗不吃…”

某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx@163.com。”于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。。。

防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。”他说：“必须轻柔。我的病人可是会咬人的。”

清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……

今天，楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到**局，**问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？ 理发师说：妈的！我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽！

刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。

“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”

一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢？”同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”

“爱与美的女神是纳爱斯~” “滚，那是维纳斯。。 ” “维纳斯？ 维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗~” “滚 ！ 那是维塔斯。。” “维塔斯？ 维塔斯不是那 操作系统吗~” “滚，那是Vista。。” “Vista？维斯 塔不是那赛亚人吗~” “滚， 那是贝吉塔。。” “贝吉塔？ 贝吉塔不是那开坦克的嘛？？”


这么好笑的笑话你都不笑........

哦......小猫加油......

还可以说话呀～～ o(∩_∩)o ～～ 默默别担心～～

o(∩_∩)o ～～ 小猫乖～～～