18.刚刚开车，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！！

19.马加爵，已毙了！药加鑫，判死刑！加爵、加薪都是死路一条，历史血的经验告诉我们只有加班才是最安全的。药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻后，语重心长的对员工说：“看见没，要加薪就是这个下场。” 员工说：“那我改名吧，就叫林黛玉（零待遇） ”
老板：“呵呵，懂事”。


20、老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！

21、老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如乳猪就是小猪，乳鸽就是小鸽。小明，请你用乳字造个句。小明：我家很穷，只能住40平米的“**”。
老师晕：这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条“**”。

1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
2、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
3、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳。
4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。
6、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
7、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

砖家的故事：
为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验！
先把蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉！
再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！
于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。


教官正在给学生军训。
练了很久，教官吼道：“你们真笨啊，连敬礼都不会！”
学生们敢怒不敢言。
教官训斥道：“敬礼时，中指要指着太阳穴！你们知道哪个是中指吗？”
此言一出，全体学生向教官竖起了中指！

旅游大巴在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。
车上的男子从睡梦中醒来，他发现车上的游客都不见了！
连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！
男子浑身一颤，大喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你个头！！”突然车窗外传来声音：“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”


小朋友去检查身体。
医生让小朋友躺下，在小朋友肚子上按了几下。
医生问：“你有什么感觉？”
小朋友回答：“有人按我肚子。”

原来上学的时候,我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:某某,站起来。我把他推醒了说:老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。老师急了:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。。.老师没脾气了:某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!我在底下小声说:你真nb!跟老师对着干~某某说:其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。
老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。
医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”
我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！
话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快

我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡着了
第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！
事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………

为了摆脱万恶的验证码,我发狂的水啊!!!!!!!