只是没有人来的时候一个人呆着会很闷，还是想很多，但是都想些有用的。

再过半个钟就可以下班啦，第一天还顺利，也很开心。

谢谢你一个小时给我打一次电话，还在我忙的时候很有默契的知道我说话不方便。 一切依然比想象中要好。

还有那个半个月没有联系的人今天出院了给我打电话，什么误会也都说开了。 还有我今天吃了不二家，发现还是依然那么喜欢它的纸棒。

也不是小时候，只会折腾自己。 现在我会照顾好自己，上班下班，上学放学。 按时吃饭，变天要加衣，感冒要吃药，不管是胃痛还是痛经都知道照顾好自己。 小时候是要周围人关心才故意不好好对自己。 现在发现，你不好的时候，关心你的人会难过，你好的时候，关心你的人会欣慰。 没有那么多的刻意，因为我看见，爱我的人还在继续爱着我。

不管现在的我只是因为初次上班的好奇或者新鲜感，不会因为早起抱怨，不会因为地铁人多烦躁。 我会秉性我第一次工作时的这种感觉，到未来真正独立的时候。

的确是踩着街灯回家，然后给自己做晚餐。
说给妈妈一天里发生的事情，然后再听她的意见，告诉我那些地方做的不够好。
第一天很安慰也很高兴的过去，接下来我会做的更好。

我听着她的夸奖，突然觉得很不好意思。
听着她说我还小，其实我又不小。
责任我有，担当我正在有。

她告诉我，差一点，差一点就见不了面。
怎么说我算是经历过又一次离别。
虽然现在那个人还不是特别重要。
但是我也知道原来不知觉的时候，自己会被一个人放的那么深。

好像就在今天一天感悟特别多，就像你说的一样。
你才一段时间不联系你，我就长大了。
不排除开玩笑的可能，我猜，你还是会觉得我变化很大。
就像小时候那一天我说，我会变好的。
现在算是实现了那句话，于是我变好了。

虽然一些东西我还是不敢去面对，就像翻起karen的扣扣，看她的心情近况。
昨天还开玩笑的说，我也想请她出来吃顿饭，看看我还会不会有波澜。
我很意外karen会被认可，却是在我们分开以后。
不过我不否认，我如今的变化，和她脱不了干系。
仔细想想所谓的九月，完全是自己的意愿，甚至，她都不会知道。
于是为了给自己一个交代，也选择去固执一次。
或者有一天我有勇气去争取一次，结果可能不一样。
但是我不敢赌，不敢拿现在的生活去赌一个不知道结局的结局。
好不容易还原的生活习惯，若是再打击一次，得要多久才会复原。
一意孤行，按照她过去的固执去找着自己身处的位置。


接二连三的事情发生，她告诉我，她不知道自己可以活多久。
但是这次以后她会很认真的对待生命。
比如，亲自去考驾照，靠自己的真本事去过关。
更加爱她的家人，因为他们为她操心最多。
再说起她的小公司，发觉她已经没了之前的锐气，多了一丝老成。
于是总是在失去一次后更好的体会到珍惜。


我多不愿意再想起以前的感情的时候说，发现自己最爱的人原来在以前。
当初伤害我的就是这句话，所以就像赌气一样不去再追问一个回答。
或者你不愿意失去我的话，便会主动告诉我，其实我也很重要。
karen，为什么我不是你最爱的人，不要求比过她，只是要你的固执少一些。


所以，就像我今天突然看明白很多问题一样。
目的都只有一个，就是对自己好。
因为都不知道自己可以活多久。

我要怎么说你蠢。
你要她不看帖，她就会那么乖的不看嘛？
明显的不可能。