【Kuba同人故事】天朝男生版的自杀房间

我曾在黑暗房间里自闭过一年半，自残过，自杀过，不同的是每次我都咬牙重新站起来，因为能拯救自己的只有自己。
我念初中时父母都忙着生意挣钱，自己无拘无束的守着空房，不久也变成校门口徘徊的混混，“一事无成，不学无术”成了爸爸对我的口头禅。
初三分流时被落后底子和升学压力磨得从此患上了抑郁症，我拒绝了两个向我表白的马尾辫女生。在把自己的一切燃烧殆尽时，一千多位朝夕相处同伴们只剩不到三十个冲过中考独木桥。我们是幸存的也是被98%的朋友们孤立开的一小撮炮灰团，那年毕业我们仅剩的五个男生一起游了趟G故居就从此断绝各奔东西了。

高一那年的沙尘天，我路过发廊时有个神色怪异的姐姐敲窗子叫我，当时出于好心帮忙没细想就被骗进去了。马上过来两个高壮男人前后堵住门口向四周观望，当我被四个恶狼一样眼神的姐姐按在沙发床上轮流时，我的人生从此被毁掉，取向也转变了。
带着屈辱我回到家昏睡了整天，醒来时爸妈说我梦话里喊了一宿的小姐，我说是做恶梦爸妈也没再追问。那时的我像具木偶般空白麻木地活着，直到有天醒来发现身上什么都没穿时才终于警觉。发现妈妈常趁我睡熟时进我被子，说跟我爸吵架来这边睡，那时我总是感到很缺觉马上就迷糊睡着，可我还是不断被弄醒在下意识中踢她。

后来做买卖被书刊录像带毒害的妈妈成了我的噩梦，她拿走我换洗衣物，要我穿些意外合身的旗袍，带蝴蝶结的Tback，黑丝短袜，翠玉镯子……也许我还是城铁最早的一批裸腿族。
我变得对亲情友情绝望，厌倦主流厌恶听同学们谈论男女之间那种事，拒绝了对我表白画课桌的一个刘海儿和两个马尾鞭女生，不知为什么缠扰我的总有马尾。我变得孤僻喜欢独处，经常锁门在古诗词的书桌趴到睡着，最后诗和棋成了我终生不离不弃的挚友。

高三雨后的夜晚，我迎上了一辆白面包车发出炫目的光芒，自行车骨折了，我在空中飘转一圈只伤到了左腿肌肉，看面包车闪着尾灯扬长而去。我觉得自杀更像是种本能的反应，就像被烫时会缩手，渴时会舔嘴唇，困倦时会打哈欠，想解脱时自杀就成了种很自然的事。
伤口切面很好看，大片白色中密布着红色星光，转眼红白互换，新鲜的血液涌出，全部肌肉都往那里聚缩痉挛。在大夫和爸妈的精心调养下，大腿恢复得连疤痕都看不清。爸爸不再夜晚不归，妈妈也停止了对我的噩梦，只是他们从此一直分床而睡。

而我喜爱起各种重口味的残肢，其实如果不是肢体损伤，血与肉是很凄美的艺术，那时的我变得残忍恶毒。高中分班时我选择了理科，为欣赏面容不逊于Kuba的同班校草小C，似乎我们的人生要不断经过各种选择分筛的生产线。
小C是冰山女王受，偶尔甜蜜蜜的微笑能让人当机。他后桌的双马尾女王总怂恿直男T欺负小C的敏感器官，而我对男生被各种惩罚有着不可救药的快感。于是在那段过节般的幸福时光，冰霸腐毒的蹂虐组合让我们享受存在和快感。

不久高考的重压却让我们无人幸免成了行尸，荒废学业的我高考的三昼夜不眠，恍惚中总听见有人在敲窗，尽管我知道没人站在三楼窗外。掀开窗帘看到的是楼下站个白衣女人，还有两个红绿花袄的小孩在跑在哭，尽管我明白是幻视幻听，而第三天过后从此就再没出现过。
小C考进了师范，坚持到最后也没被征服。双马尾和T选择了复读，而我被分数所限，木偶般听从父母报读了毫无兴趣的专业。我把精力投入在爱好上，进入棋社打败全系对手，接任社长打败各院对手，为学院拿下唯一的冠军，那是我的世界。

先后拒绝了班里系里几十位女生，直到三年来我追的宅男花D不再是秘密。宅男花D是那些年我追过的男生，他没有动人容貌，不可救药的迷恋女色。
而我却被他的才识所迷恋，我喜欢趴在他桌边听他讲述亚历山大纵横天下的故事，喜欢听他讲苏格拉底，柏拉图，亚里士多德的古希腊哲学，喜欢听他对金古黄武侠的见解，喜欢看他对军事兵器图如数家珍的痴迷，喜欢听他讲自己被欺负的故事，喜欢在游戏里各种欺负他。

花D才华横溢却不求上进，爱泡图书馆却荒废专业知识，我帮他补专业自己反倒总占奖学金，他带给我比那群叫受丰富得多的知识却一路红绿灯艰难跋涉。
而班主任放任满大厅谈恋爱男女不管，专心做我和花D的谈话拆散工作。我和花D被拆开分座了一年，作为反抗我辞掉班团社院的全部职务，成绩追着花D一落到底，直到陪他一起进入同家公司，回应给班主任的她休想拆散我们！

步入涩会我和花D粘得像对情侣，很快成为同事们议论的话题，实习期里花D就被诬陷栽赃扫出局外。而我听同事谈论才得知这事时，花D已经踏上了回老家的火车，也许现在他凭关系在老家做起公务员从政了吧。
花D从此蒸发掉了，什么事都不让我知道，也再没联系过我，就像这三年我爱的是空气恋人，以后每年他的生日我都是一个人孤单过的。能拆散我们的只有你自己！离开的那天请告诉我，可你从没守过诺言。

重新变成木偶的我反而适合职场这种把人当工具的地方，莫名其妙的被连续提升到女部长手下当花瓶摆设。
直到她明白我的取向，转而翻脸处处挑我毛病，从嫌我屈才到怨我干事低贱，从夸我有能力到骂我工作能力差，借着不胜任工作为由把我踢回人事处待岗，四处轮换直到两年合同期满请出。


回忆记忆深处是很痛苦的事，今天先贴到这里，情绪稳定下来继续连载

续上文……
那是我最初接触的涩会，身边每个人感情比纸轻，翻脸比书快。我不再相信他人，把自己锁在黑暗的房间里自闭了一年半，过着昼夜颠倒的自闭生活。
我软弱的躲在虚拟世界舔舐伤口，除了隔着家人大吵，没踏出过一次大门。在擅长的领域我是王者，沉浸在血与虐中享受快感填充寂寞。


偶然间接触了论坛，感情宣泄写了现在打死也写不出的耽美长篇。后来看不惯个别评委打压耽美，索性搬到了百度贴吧。
在无拘无束的吧里，写下流露真情的几首古诗几段文字，从此结识了让我铭记一生的挚友们。在那段梦幻时光中，没有头像声音，没有争斗没有虚伪，只有文字的柏拉图式纯真爱情。

直到今天他们还在那里思念着我，而我被爱所包围却不忍回首品尝，近在咫尺却永隔天涯。
为不让我的网络初恋小G走上我这条不归路，我假死掉希望扳正让他过上幸福的婚姻。小G伤透了心，选择了参军，复员后仍然在陪伴我们曾经的文字。
如果让一切重来，我宁愿在远处欣赏，直到强大得足够保护，再带给他幸福快乐。