小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”
十几年过去了，我想，我是想开了……

新年快乐哟~

歪了...
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒


= =好主意
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则..到8点时，楼长阿姨就大声喊："姑娘们，送客了！"男生女生们的脸那叫一个红的。


同事小弟老家回来。
我问他订婚了没有，这哥们说：“订不起，娶不起老婆。要三斤。”
我答：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”
这哥们说：“不是你说的那个三金，除了金戒指，金耳坠和金项链之外，
女方还要崭新的三斤百元人民币。”




昨晚和女友看赌神，小七被摔成植物人了，赌神各种温柔。
女友激动地问我：“要是我变成植物人了，你会不会这样对我啊？”
我低调地说：“如果你变成植物人了，就用你打僵尸啊！”


新西游开播，凑热闹去看两眼。
孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子，然后吃了个桃，毛就长出来了。
家里人说：“哎！吃个桃儿毛就长出来了嘿！”
我随口就接道：“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿，指不定什么样儿！”


大学时某个雨天，正好停电，宿舍里几个哥们开始瞎聊。
其中一个哥们很自豪地说，他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事。
另一哥们惊讶地问：“大哥，你对牛做了什么？老天都看不过去了！”
= =要我就和他绝交了

大学毕业，机电系的同学到一公司求职。
老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”
老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。
第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

寒假作业的真相
寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个阅。



普通青年：因为性格不合。
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂。
2B青年：因为人家老公不同意。

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。
　　据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”
　　问：“什么东西10元？”
　　A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫
我觉得应该选D，大家觉得呢.....