那时的我羞怯地站在牛鬼大人的背后，戴着可怖的面具，遮住了脸颊的绯红，久久地凝望着刚来的你冷漠僵硬的表情——
牛头丸。我默念着这个名字，品味着它留下的轻袅余音。
我曾想，什么时候才能看见你的笑呢。
如果你喜欢，我做什么都可以。我许下了让我痛苦一辈子的毒誓。
从此命运的齿轮缓缓转动，蒙上的灰尘无意间落入红尘。
那对我是一个远不可及的奢求，是埋藏在心底的隐私，不知不觉中却悄悄生根发芽。
有时候我会默默地思考，明明……明明是近在咫尺，可是为什么——
总是没有办法说出我爱你呢、牛头丸。
明明只有稀落的几个字。我天真地以为我会有很多很多时间来说出它们。
直到那件事发生之后。
牛头丸死了。自杀了，为了另一个女人的死。
那时的我装作看不见你眼底深藏的悲伤，尽量忽视身体里充斥的撕裂般的痛。
你早已离去……么？我不相信，也不会相信。
我不愿意回想你凌厉的双眸，柔滑的乌发，还有你掌心的温度。
我不愿回想那大雨滂沱时，你温柔地为我披上衣裳；在寒冷的黑夜里为我轻轻地掖好被角。
我不愿意回想年少时你在我耳边甜蜜而富有磁性地低声细语——
“我会保护你一辈子的，马头丸。”
那时的我天真地坚信着你的话。
我试图在脑海中搜寻起你我纯洁烂漫的回忆，被背叛的画面却一阵阵地涌上脑海，头昏昏沉沉的就像阴霾的天空，没有感情，只有苦涩而难以言状的痛。
我试图用凉水浇醒无法抑制的伤痛，却发现那些关于你的时光早已深深烙印在心中。
但是我没有想到——
付出的代价却是同样难以磨灭的痛。
我记得你曾坚定地牵起我的手，温热的鼻息喷在我的脸上。即使是夜晚也无法泯灭你眼中泛滥的深情——
那时的我天真地认为，牵起的手，再也不会松开——
直到你似乎突然间变得棱角分明的脸换上了从没有过的神情，那股弥漫在空气中的浓浓悲戚无声的如利刃般地刺伤了我。
我真的好怕好怕失去你。所以我不惜用我的一切来爱你——
直到那天你薄薄的唇云淡风轻地吐出一串串恶毒的话语，我竟然没有歇斯底里地质问，因为我发现我再也无法对那些暧昧事件熟视无睹——
原来我一直很自私，自私到想要你只能陪着我。
所以我选择了沉默，我以为我们即使分开了就不会有任何瓜葛，我在心底有丝丝的企盼你的道歉，恢复以往的亲密无间——
但是事实的打击压的我喘不过气来，绵延的针扎般的痛就像遮住皎月的阴云般挥之不去。
牛头丸真的死了。我不会再自欺欺人。不会坚定不移地信赖着你对我的爱是真心的——
因为你是我命中一个没有结果的桃花劫。
可是、可是为什么视线突然模糊，充斥了很久的晶莹的液体，不由自主地滚落呢——
也许，你对我曾是有一点点真心的吧。
一点，足矣。
