爱好摄影的朋友A说，为了买器材和胶卷他最近快连吃饭的钱都没有了。连吃饭的钱都快没有了，对一个家境并不困难的人来说这实在是很夸张的事。我有一些吃惊，本来以为他只是跟其他人一样，有些闲钱就跟一下风，三分钟热度的关注一下这个领域再买些器材显摆一下罢了。又看到他说不想念现在的专业和大学了，为了这事跟家里人频频吵架。其实我很羡慕他像个斗士一样为自己的信仰燃烧。
我偏题了。
妈妈生病了住了一个月的院，都已经是上个月的事了。我这两天才被告知。我知道她怕我担心所以不告诉我，可还是忍不住质问，她很平静地开口，宝贝我告诉你有用嘛，除了让你为我瞎操心意外有别的任何作用么？我差点哭出来，那么上个月我们打电话的时候你明明病着却还要一直听我语气生硬地抱怨我有多不喜欢这里的生活，还要为了我偏执到连自己都觉得是无理取闹的心愿而到处咨询，操心。爸爸还说为了不让我知道你生病，你是偷偷跑回家跟我视频的。
妈妈，我很心疼你。我不知道这次你到底为什么生病，但是我真的不会再乱花钱了好不好。这样就不用那么辛苦地挣钱了，一直做你不喜欢的事，操些你不愿意操的心。我没资格期待你把钱花在哪里，但我不想你花这么多钱在我身上。我不会乱花钱了，所以你去做能让你开心的事情好不好。我真的一直都记得你跟我说的你的梦想，我想那应该是梦想吧，虽然你真的很少提，可是语气跟眼神都不一样，真的。
有时身边的人为了一点点小钱而犹豫，踟蹰的时候，我会可耻地对这执着于数值不大地节俭而感到不屑。甚至有时候会觉得某些人的节俭是刻意而为之的做作行为（我现在还是觉得有些人是）。虽然我现在也在实习，领根本不够我生活开销的工资。你溺爱地让我还没开始上班就已经花掉了比整个实习期间的工资还多的钱去买我喜欢的东西，我也完全没有深刻的理解到挣钱有多难。你们和以前一样给钱我，然后工资被我当作额外奖励。我现在真的觉得很可耻。怎么能接受地这么坦然，觉得一切理所当然。
我就像一只窝在米堆里的虫，我真的很厌恶这样的自己。
妈妈我真的很心疼你。我求求你不要让自己那么累好不好，不管是身体还是心理。
我在慢慢来，我控制不住看见就想买，所以我最近都很少往那条恨不得每天都去的街走。甚至在超市买东西，我真的开始留意不同超市同类商品的价格了。我第一次这么心甘情愿而且真诚的节俭。我觉得很开心，我暂时没办法分担你的事业分担你的烦恼或者是分担你挣钱的任务。但我可以少花点，那么你们少赚一点也没有关系。
你本来准备过来看我的，可是又因为些七七八八的事情来不了。不过没关系，反正你也觉得冬天这边一点都不好玩。所以等你夏天来的时候我就整个暑假带着你到处走，你什么都不用带，带着我就好了。
妈妈真的是我现实世界里唯一的天使，不能守护自己的天使，我不是好小孩。不过没关系，我会变成一个好大人的。
面对你的时候说不出口，但等我真的变成了一个好小孩的时候，你看没看到都已经不重要了。