蜡烛还在燃烧。626也已经快过去了，今年你还是没有来。没关系，我还是一直在等着啊。
放晴了，一切好像云淡风轻。街道上偶尔有引擎的喧嚣声，过后则是黑夜一般的哑然。日头永远是那样的照过来，阴影，全都被阳光所代替，我看不到痛楚与消极，除了心里。
我承认自己是还没缓过劲儿来。去年也是，前年犹是。劝别人的时候可以滔滔不绝，那些体己的话早已烂熟于心了。只是轮到自己，理性全归零。吃不下，睡不着。不明白光年到底是多遥远，我的一句思念传到你那里，要辗转多少条山脉和溪谷，才能叫你听到。
有人在放音乐，Dying in the sun.以前读过黑塞，他说想在阳光中逝去。这边的夏日到了，生机勃勃的季节。想到你离去的时候，亦是夏天。用诗意的口吻来说，不用面对褶皱的容颜，不用体验衰老时的沧桑与无助，也不会有那么多回忆壮年之时的感慨和唏嘘。对于你的记忆，就让它永恒地定格在戛然而止、如夏花般灿烂的时光吧！这样想，是对我自己的安慰。每一次都是这样，不想让这一日翻过，可是“计划”已经压得我不得不起身的时候，我会有意识地说服自己，在阳光下合眼，并不是一无是处。
尽管如是说，我还是想要证明，用余下的许多许多年，我会幻想你正在一点点的变老，可我仍然爱你每一条新添的皱纹，爱你有一天可能不听使唤的双腿，爱你总有一日会被彻底霜染的银丝。我不是叶芝，讲不出那样感人心扉的诗语；只庆幸在我如此年少的时候，已经开始懂得什么叫做望穿秋水的等待。分秒是挥斥美好换来苍颓的魔术师，要是连她也不能阻挡我的眷恋与痴心，变老又算什么。
心里的比重果真是有分完的一天啊，留了一个位子给一个人，余下的地方必将无穷尽地接近于零。当我觉得自己如此脆弱，你就出现，一首歌的时间，或者是一串清亮的笑，我又成为那个内在强大的、站得肩膀骑得马背的刚强女子。
我太过细腻，太过沉默。迈，杰，逊，小飞侠，彼得潘，孩子，天堂，流行乐，天王，巨星，手套，黑，白，天使，尖叫，微笑，天赋，慈善......这些再普通不过的词汇都是我敏感至极的条件反射的来源。每一天我都在与他人的谈话中或者各种信息渠道里遇见这些字眼，第一思绪绝对是你。就算结果并不相匹配，我也会觉得你并没有走远。心颤抖的一闪念，我通常不会将它们付诸于文字。语言相较于思念的过程太苍白了不是么，于是我什么都不说，坐下来，朝着天空的方向，任凭这瞬间来支配我。直到它布满我的整个灵魂，再像退潮那样淡去。可是殇挥之不去的时候，小诗或是篇章就洋洋洒洒止不住。好想在纸张变黄发脆以后把它们都找到、订起来，做成一本书。旧时光是个美人，回味她，才明白珍惜。
以前，总是挖空心思想在我生活的小圈子里找几个同我趣好相投的朋友。这个过程有点受伤吧：我会真诚地给他们讲我对你的感受是多么复杂，可是往往，他们会觉得我是个特别的存在。惊讶，不以为然，误解，冷场......我都感受过了。不责怪，不强求。懂你的人自然会懂。懂我的人不必多说。幸好我还有因你而遇到的他们（她们）。不见面也不生分。Soul mates.
『我是真的真的真的爱过你，说时依旧泪如倾。』这句话，我要待到我离去的时候才说。这样，不就是一辈子了么。
迈，在那边好好的。等我带着玫瑰去看你。