每一次对未来有构想的时候，我心里想了一千次一万次的开心
我觉得我不是害怕你再次对我的背叛，我觉得我不能容忍你总是不耐烦的表情
现在的生活，你的家，你的以后渐渐的都明朗起来了，
我也该渐渐的给自己一点任务，让自己忙起来，去开始过自己照顾自己的日子了
这个爱就让我一个人保存起来吧


佳不要被表面现象蒙蔽了。昨天坐车的时候她要吃那个吃这个，我就故意不说我去买。她打电话还说我不好。

回复164楼：
谢谢你对我说的一切！

今天发生的事有些突然，让我的小尾巴有点手忙脚乱。希望你不要过多的去想自己的错误，以后要多注意才是！希望一切安好！

自己的帖子啊，就快要沉了，呵呵
也和我的心情一样，沉下去吧！

也许我这样就叫做自作孽吧！有的时候爱情里多包容那叫做温柔叫做宠爱！有的时候更象是一种软弱！我就是这可笑的软弱！

我拖着疲惫的身躯，又累又困！我好想她快点能回家，为了见她也是为了休息。我真的好累！哥们一直在听歌看电视，眼看着他们家人开始洗漱了，我想再晚就是个11点，只希望不要打扰他家人休息！

我一点点的撑不住，可是我不想催她，她在忙！我理解！她打来电话说的很无奈！我还是理解，我更不知道她弟弟回来，我想她去送，毕竟是一家人，可是我生气她为什么不能早点，我傻傻的等

看看哥们没有早睡的意思，我想想太后在我出门就进屋准备睡了！怎么办？我非常不耐烦！拨通家里电话太后因打断好梦的声音我很内疚！

我真的很想生气，我生气于她？我想这个傻的人只是我自己，她没有要我傻等！我只是很想问问她，我到底现在是什么？我一再的理解包容就是换来的你一再的忽略
我想我的心里很爱她，可是一颗心就是这样的爱会让她珍惜吗

我闭关修炼了2天。星期五从会议室出来把手机就关了。我不想听任何的电话，不想见任何人。2号的中午，她的话让我几乎快要窒息。她终于是说出了不方便。一直都是我自己想打电话给她的时候，自己告诉自己的话。

我打电话给佳佳，我已经哭得不知道怎么说我心里有多疼。这份感情，我倾注的太多了，只是因为她这个人，我选择忍耐，选择孤独，选择了承受。只是因为她，我太爱她。她的不经意或故意的在我心上狠狠割下的伤口，我都选择为了爱她的遗忘。

为了她我不怕付出，也不怕经常一个人痴痴的等她。可是我最近好累好累。她的想法和我真的越来越远。我想，2个人都去关心她，而我不会特别的惯她，惯她只是在我们俩的生活里，我可以满足所有她喜欢的。可是那个人不同，他的忍耐力真的可以让她随意的发火。让她不去考虑感受。可是，我好想告诉她，我是我，他是他。我需要的更多的是尊重。

朋友说，你太爱她了。你连她结婚都可以陪着过下去。她就是那不方便你真的受不了？
我很想说，你是不是在讽刺啊？
朋友说，你自己既然选择了，可以怪谁？只是不要太傻了。

我承认我真的很傻，除了爱她，把什么都忘了。忘记了爸爸妈妈也需要陪伴，我们出现了问题我什么精神都没有。当她说不方便的时候，我没有生气，我只是痛。疼得我说不出一句话，我的脑子里空空的，心里重重的。