‖吾觅尔贤‖04月15日+文文‖距离（短文）

     它一开始就存在。
     对于它的存在，我是无可奈何，而他却是一无所知。
     它就是距离，它存在于我们之间的一切，把我和他分隔成两个世界。
     我尝试过，努力过，想要将它消除，却发现自己的努力，如同妄想让同级的两块磁铁永远贴在一块儿一样，最终的答案只能是无解。

第一次邂逅
     和他的第一次邂逅是在面试的时候。
     他淡定从容不紧不慢，举手投足一言一行，都透露着大方大气的风采，面试官的许多刁钻问题都在他的巧妙回答之下化为无形。
     我的紧张慌乱语无伦次不知所云，活活被他衬托得一无是处狼狈不堪惨不忍睹。
     从面试官对他的微笑和一直的注视，和面对我时的心不在焉眼神飘忽，我体会到了一种叫做差距的东西。
第一次说话
     和他的第一次交谈是在面试之后，我们坐在来一个小会议室等待稍后的笔试。
     他很自然的自我介绍，说他叫周觅，还主动跟我交换号码。
     我发现他就是有一种让所有人都能跟他自来熟的本事，连我这种内向得接近自闭的人都能在他面前毫无顾虑地说话，聊得很开心，我知道他就是典型的万人迷。
     而我面对陌生人的紧张青涩畏畏缩缩欲言又止的样子，简直是他完美的陪衬。
     从其他几个人对他遮不住的好感以及几乎把我忽略的表现，我知道这差距不是一点点。
    

第一次无力
     他是各老员工的宠儿，胆大心细聪明勤奋，总能听见许多对他的称赞，当面也好，背后也好。
     而我，没有得到什么当面的赞美，至于背后，用肚子也能想到大概是一种什么状况吧？
     面对一个一点儿小事就慌慌张张，稍微难一点儿的任务就能错漏百出的新人，你指望他们有什么反应？
     不是没有努力过，努力像他一样放开胆子去处理事情，去说话，去做事，到头来觉得自个儿像个不伦不类的怪物。
     然后又回到原点，继续做那个卑微的自己——据说人一天的行动有95%都要受到习惯的支配，所以我只能屈服于这个有绝对权威性的数据。
     无力的感觉自此扎根——对于那些即便是后天努力依然无法取得的东西。

第一次心碎
     暗恋很辛苦，但是当一切还有希望的时候，再辛苦，也总有觉得幸福的时候。
     因为你总能抓住他的只言片语翻来覆去地用自己内心小小的希冀和强大的想象力将它们塑造成你自己最渴望的那种形象。
     我知道这份感情注定了它不能见光，所以我一直埋在心底，只跟自己交流，有时候傻傻地认为这就是幸福，谁也抢不走的。
     可是错了，谁都能抢得走。
     可是，就在那天，我在餐厅捧着托盘四下搜索试图定位他的身影的时候，他和一个女生正在一起吃饭，那个女生我认识，也是新来的实习生，长得小巧玲珑，很是讨人喜爱。
     我试图说服自己只是一般朋友而已，可是当他很体贴地为她擦去溅在脸颊上的酱汁的时候，当她眼中满是幸福地冲他笑，当他宠溺地顺了顺她的头发时，我再也没办法自我欺骗了。
     所有的一切美好幻象都成为泡沫，心痛得让我有种冲动把它从我的胸腔中扯出。
     忽然想到前几天同事无聊时候问的一个问题：请你用“他”“她”“爱”“我”组成一个句子。
     我说我想不出。
     同事说：他爱她。
     我顺口就说，那“我”呢？
     同事用“你中计了”的讪笑看着我：他爱她，关你啥事儿！
     我爱他，而他爱她，这就是距离。

第一次恨
     不知道听谁说过，爱的对立面并不是恨，而是冷漠。
     所以当某天我对他竟然产生出真真切切的恨意时，我很坦然地接受了——既然爱得那么辛苦而无任何结果，为什么不换一种方式？
     一切转换得突然却诡异得轻松，我开始不愿意看见他的脸，不愿听见他的声音，每天刻意绕很远的路，只是为了不跟他相见，即便是不得已见面了，也把他当作隐形人，自顾自擦肩走过去，完全不理睬他的招呼和笑脸。
     他瞬间的困惑表情竟让我感到极大的满足。
     我不确定自己是不是有必要看心理医生了，但我不愿意看，我对这种满足的感觉很上瘾。
     我以为他会因为我的冷漠而纠结万分难受得不行，可是并没有。
     他依然是大家的宠儿。
     他跟那个女生，已经渐渐成为大家口中的一对璧人。
     阳光和阴暗，他和我，这就是距离。
     这两种的水火不容，是不是也就注定我终究是要恨他的？

第一次爆发
     公司不知道是否知道我跟他的冷战——或者，我单方面宣布的冷战。
     给我们俩下达了一个需要合作，共同完成的任务。
     所有人知道我要跟他一起合作完成工作，都用一种“你捡大便宜了”的表情看着我，夹杂着各种羡慕嫉妒恨，同时用“你有大麻烦”的表情看着他，掺和着各种同情唏嘘叹。
     我忍下来了。
     合作的时候才发现，这个平时似乎非常好说话的人，对于工作的事儿，有着坚不可摧的原则，不容任何人有任何的改变，他近乎苛刻的标准和要求，让我一再受挫，怨怼一点点从心里累积，渐渐堵到喉咙，感觉就像脖子以下部分都被浸在深水中，我无法呼吸无法喘气。
     终于在他毫不客气地指责我的处理方式太没有效率的时候，我爆发了。
     不管不顾地摔下手中的笔，一言不发走了。
     他也没出言挽留。
     后来听说他独自完成了任务，两天连轴转。
     这事儿被上级知道了，把我拽过去就是一顿好骂——曺圭贤你别不知好歹，我们让你跟他合作，就是希望你能向周觅学一些东西，尽快缩短自己的适应期，如果你再这样儿下去，实习期结束你就能走了。
     脑子里如当年的广岛长崎，一片废墟。

睡得刚醒来~下午继续更新~今天搞不好就有希望完结~哈哈哈哈

第一次摊牌

第一次摊牌
     那一次是公司聚会，吃完饭之后又跑到某个KTV里边儿继续high。
     吃饭的时候我喝了挺多酒，虽然还清楚自己在什么地方在做什么，但是已经有一种大脑即将失去控制权的感觉。
     到了KTV包厢我第一件事儿就是找个沙发的角落然后靠着就不动了，迷离地听他们唱歌。
     他唱的是《Save the Last Dance for Me》，唱的时候看着她，俩人大庭广众之下就这么对视，直接而甜蜜。
     我不知道他这么多才多艺，一首英文歌也能唱得如此百转千回，每一个音节的发出，都美得令我有种想要毁灭的冲动。
     同事们都“呜呼呼”地起哄，闹着让他和她来一个。
     我在角落里看着他们，表情就如面瘫。
     对于他的感情，我先是逃避，然后是臆想，然后是破碎，然后是反弹，然后是纠结，那么现在呢？
     他很美好，但是他不属于我，这又有什么意义。
     看着她在他身边小鸟依人的样子，忽然间，心底一个声音出现——我不能失去他，我太爱他了！
     正好这个时候他去洗手间，我也摇摇晃晃跟着他过去。
     他正在洗手，我蹒跚着走过去，盯着他一动不动，平时我肯定没有这个勇气，但是，酒精的力量是神奇的。
     他感觉到了我的怪异，用旁边小篮子里放的毛巾擦了擦手，看着我：圭贤，有什么事儿吗？
     圭贤，他还是叫我圭贤，多么亲切的叫法，这是不是表示其实他爱我？
     我很晕，晃啊晃地就快往前倒，他赶紧扶住我说小心点儿别摔着了。
     他很高，我觉得他都快别我高出一个头了，他扶住我的姿势导致我整个儿都向他胸前靠了过去，有一刹那，我觉得我跟他，就是恋人。
     大脑彻底失去控制权，我抬头看着他的眼睛，开口：周觅，我喜欢你。
     只一句，我忽然觉得自己被拽出好远的距离，他沉默了一会儿，然后我听到他说：你喝醉了，我扶你回去。
     我不管不顾地想要抱紧他，他很坚决地把我推开，说曺圭贤你别乱来，我没这爱好。
     很好，我们之间终于坦率了一回。
     我也知道，我这一举动，让我们之间的距离再无法消除。

第一次......还是最后一次？（1）
     我想爱他，可是现在我连暗恋也失去了了意义。
     我想恨他，可是对他的迷恋让我无法维持这种扭曲又可笑的情绪。
     你能想象微笑的时候说出怒气冲冲的话吗？如果你不能，你就能理解我的感受。
     一天一天发现他的美好，一举一动都流露出来的魅力，我无法抗拒，这些跟毒药一样，让我一点一点失去了恨他的能力。
     我再没有别的想法儿，每天只纠结于：为什么美好的事物永远都不能拥有？为什么我倾尽全力爱他而他却不属于我？有一个这么爱他的我为什么他还要爱别人？
     这些问题不断地干扰着我，我的思维一遍一遍地走入死胡同，却还不知退却，碰得头破血流遍体鳞伤筋疲力尽却由着自己纠结下去。
     领导找我谈了几次话，拿着几次考核血淋淋的结果问我到底怎么回事儿，我说分数是你们给的，你们问我？
     我已经不介意会不会被他们开除。
     每个人都说我是怪人，几次我在洗手间的时候能听见别人的议论。
     我推开门的时候他们一起转身一起尴尬一起消音，我没说什么洗了手就走出去了。
     而我发生了这些，没有得到他的任何回应。
     他努力工作努力创造业绩，进度表上他的名字旁边永远都贴着小红旗，每次表彰大会的名单中永远都有他的一席之地。
     这就是我和他的距离，我爱他，我的生活支离破碎；而他不爱我，他全无所谓。
     可是这凭什么？凭什么我付出那么多最终得到的只有一个烂摊子和一个再也不愿意和我说一句话的他？
     不公平可以存在，但是不能如此过分。