忽然觉得很害怕，很多事情不如自己想象的美好。为什么？苛求的太多，果然不快乐。可是，我又何曾快乐过？我想，我一定是生病了，活在令人窒息的空间里，呼吸不得。我很害怕，到最后会像每一次的结局一样，失去所有。我不敢再尝试另一种结束的方式，我输不起了。
     已经不想回顾的从前，可它毕竟存在着。蛰伏于记忆之中，甚至在噩梦里。我没有忘。
     我在赌一个必输的结局。果然如此。
     我没有继续的能力。甚至连喊停都不可以。
     为什么忧伤总是像水一样，温柔地漫过心底，却总能切割所有完整，留一个残缺的印记。我没有任何想法，只好假装我们都是好好的。我也是，好好的。
     我是那么悲伤的人吗？即使行走在喧闹的世界里。像是一场梦一样，随时都可以惊醒。我没有选择。我很害怕，怕这终究是个梦。而我一醒来，一无所有。
     而我的悲伤，如影随形。我无法抑止，只想跌入其中，狠狠的。
     好吧，Li，我承认，我时常想起你。无法抑制的。
     如果，我知道早已没有了如果。我在想，慕言想着阿拂已经走了，可与她相似的女子竟然还在。那多可怕。可我很喜欢，他很爱她。我想，何尝不可？
     她们的生命多么鲜活。
     即使是阿拂，早已腐朽不堪的内里，仍存有美好的情感。
     我愿意，在此时，为《华胥引》大哭一场。也为了你。
     世间从不存在什么秘术，即使是诅咒。可我仍愿意信它，这约莫便是执念了。可我也是愿意的。
     这样不好。是么？有多么不好？
     我只知我活在想象中，我的华胥引调中，倾力编织一个美丽的梦境。为自己。
     我知道那很可怕。但是我也没觉得有什么不好。总比活在现实中，必须提醒自己，要警醒。我不想活得太清醒，一直的。
     没有什么原因的，我只是觉得害怕而已。如果我没有办法拥有的，我能否打碎它？从来就是如此啊，求之不得的往往最容易伤到自己。我并无与之对抗的能力。
    多想回到那段古老的时光里，漫长的梦里。有蒲公英飘过的痕迹。还有阳光的香气。
     我竟已这么容易感到害怕，内心早已不够强大。我开始哭泣。
     没有人能伤害我。除非我愿意。
     可是，现在总有逼我愿意的人。
     我很害怕，她们不懂得珍惜。
     我只想存在于时间的洪荒中，慢慢地走。看着所有离不开的回忆。
     但没有时间了。
     我曾经那样轻易地丢掉它？
     多么不可思议。是吧？
     可是，多么可怕啊？
     我仍然觉得孤独，一个人的旅行。多伤感。
     我的悲伤是种力量，它支持着我不再纯真的世界。
     如果我消失了，会有人而难过吗？我多么不确定。
     嘿，如果我消失了，应该没有人会在乎吧？那样多好啊。不必承载另一颗心的重量。
     不像你。
     虽然我很害怕，可是我仍然得走下去。
     没有为什么。我不再幻想任何不可能的事情。
     每次的苦痛都是为了下次的恶性循环埋下伏笔。我仿佛能看见故事的预示，悲情的。
     我没办法得到自己想要的。可是我想要的真的是那样的吗？
     我还是在寻觅。
     时光是最好的么？我怎么觉得它是很残忍的。
     最残忍莫过于，想要放弃，却发现痛的可以。
     我竟然还在乎。
     而我，只能选择将它隐藏于心里。
       
     我很沮丧，我已经不再像自己。
     我很累了，可她们也是啊。
     我很难过，但是谁都无能为力。
     我很想回到那种状态里去，醒着，疼痛的。
     我的面具戴着好累，多想不顾一切地揭去，可没有人能给我个微笑。
     下次，你们对我真心地笑一笑，好吗？