-
-
0我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵,不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”
-
0儿子“妈妈，母亲是什么意思?” 妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。” 爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢?” 儿子大声地说：“公亲。”
-
0父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来了。父亲接过酒瓶一看，楞住了……原来酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
-
0有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红埃”
-
0前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。 我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。 结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
-
0早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。 我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？ 老头吸溜着：动。。。动不了啊！ 我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还。
-
0今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费! 老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”
-
0餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。” 她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？” 那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”
-
0刚上大学时，那会很痴迷吉他弹唱，但在校内会打扰别人学习，幸好学校旁边的河边环境不错，一有时间就会去。一天正在弹着吉他唱着歌心情正爽时，一大爷过来，把我吉他琴盒打开，往里面放了五块钱，并对我说：“孩子，我观察你有一段时间了，你要把这盒子打开，别人才知道你是干嘛的，不过你真的不是这块料，趁着年轻还是找点其他的事情干吧”！至此以后，我更加刻苦的练习，一年后，我终于……还是放弃了！
-
0在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？” 我绅士地笑了笑：“当然不介意！” 然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。
-
0一人上山求解于大师：“大师，为什么我打英雄联盟三年了，技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动的说道：“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”大师：“你就是个坑。”
-
0今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
-
0课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！ ”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！ ”老师：滚！！
-
0本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！ ”
-
0一二货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”这货淡定地来了句：“我调个头!”然后，他真的调了个头就出来了……
-
0身为福建人的我，对2015央视春晚心里满满的都是愤怒： 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
-
0以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！”。。。一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
-
0一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说败家娘们这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们：“……”
-
0今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊。我刚准备动手，儿子走了出来说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。”我去，恍然大悟呀！
-
0南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃。北方的冷，像铁锤，敢伸出手就是狠狠一锤。
-
0男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！！
-
0我一朋友，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。 遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把他包给抢了。 然后。。。摩托车就翻了。。。
-
0过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”
-
0晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。” 儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的…… 我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”
-
0陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
-
0办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”
-
0路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！” 另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
-
0老师：请同学们用“况且”造句。小明立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。老师：。。。
-
0今天去相亲！女的问我你月薪多少？我说：呵呵！还好，不到十万！具体是多少呢？三千！喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车，你猜！奥迪？不是。布加迪？是雅迪！喂喂，怎么你又走了！
-
0遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。” 呃。。。
扫二维码下载贴吧客户端
下载贴吧APP
看高清直播、视频！
看高清直播、视频！
